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07:08 P.M.

Han pasado varios días en los cuales te me has venido a la mente, no mal interpretes, solo que han pasado, ¿Cuantos meses? cinco, tal vez seis en los cuales no he sabido nada de ti, en los cuales de mi parte no te he dedicado una sola palabra, un solo mensaje, pero debo reconocer que si has estado en mi pensamiento, en una lágrima, no mal interpretes de nuevo, eso no significa que te extrañe, que te necesite o que siquiera quiera volver contigo.

Yo lo asimilo a que es por que no cerré el ciclo como me hubiese gustado, no cambie de pagina a como yo halla querido, a como me halla gustado, después de casi cinco años, consecutivos, no pensé tener ese final contigo, sabia que lo tendríamos tarde o temprano, pero no así, no de esa manera, no en ese momento, quisiera olvidar como fueron las cosas después de todos esos meses que han pasado pero es que no puedo, no sabes el rencor que te guardo, el coraje, de que yo estoy así y tu bien gracias, sin siquiera lamentar lo que me hiciste, sin siquiera haberme pedido perdón, si siquiera haberme dado una maldita explicación de tu comporta miento tan estúpido en todos estos meses.

Que mas quisiera sanar mis heridas desde dentro, pero no es nada fácil, tal vez me tomo las cosas muy enserio, pero no creo que no hallas entendido que si dure tantos años contigo no era para formalizar nada, claro que si, en otras circunstancias me hubiese gustado, pero de tu parte no vi señal alguna, y sabes, no digo que halla sido una santa o la mejor persona del mundo, pero te di mas de lo que cualquiera te va a dar, por que yo conocía tus malditos defectos, tus debilidades, tus fortalezas y creía conocer tus sueños.

Quisiera olvidar, quisiera no se, solo poder cerrar este capitulo de mi vida, pero el rencor, el odio se apodera de mi, tengo tanto resentimiento, de verdad, no merecía que me traicionaras así, que me dejaras así.

Y lo peor del caso es que tu has de pensar que tu fuiste la víctima, cuando en realidad las cosas no fueron así, tu fuiste quien se puso de novio cuando una semana antes había estado en tu casa, en tu cuarto haciéndote lo que se llamaba amor, fuiste tu quien ese día me grabo feliz mente diciendo que yo era tu novia, que íbamos a cumplir cinco meses, fuiste tu el mismo que borro esa evidencia, quien me bloqueo de las redes sociales pensando muy estúpidamente que así solucionarías las cosas e ibas a poder engañarme, fuiste tu quien días antes de subir esa foto a la red con ella me había hablado buscando un pretexto, no puedo creerlo, no habían pasado ni los siete días que me habías jurado amor, que me había dicho juntos para siempre y el niño ya había ido a la visita, se haba besado con otra, se había burlado de mi y por si fuera poco llevo a su novia a la habitación donde fue nuestra primera vez, donde nos fotografiamos con ropa interior, dándonos besos, ese era nuestra habitación, nuestro espacio, nuestra intimidad, nuestro todo y tu decidiste compartilo con otra persona y hacerme a un lado.

Según tu borrándome y bloqueándome de tus redes sociales ibas a poder olvidar, sin darme una explicacion, sin decir "sabes que, terminamos", es cierto que nuestra relación no iba bien y no era la mejor de todas, pero yo te fui siempre estúpidamente fiel, y no digas que no por que lo demás fueron solo imaginaciones tuyas dentro de tu mente loca, llena de celos.

El coraje que me da es que no hallas madurado y no hallas sido lo suficiente mente valiente de afrontar tus consecuencias, de resolver los problemas como una persona madura y lo que deseo es que no seas feliz, no por ser egoísta pero si, como es posible que tu seas feliz si tu hieres a todas las personas, debes de tener tu merecido y no me encargare yo de dártelo, si no la vida.

No se como reaccionar si un día te llego a encontrar, después de tanto tiempo no se si sentiré coraje, si sentiré mariposas de nuevo, si te hablare como si nada para darte a entender lo feliz que es mi vida desde que no estas en ella y dejarte claro que no me importas y que me das igual, o no se si ignorarte como lo e estado haciendo hasta la fecha, no lo se.

Ya no quiero estar contigo, de eso estoy segura, así como tu hiciste tu vida, yo hice la mía y la verdad estoy muy feliz, no me quejo en lo absoluto, y sabes cual es la diferencia entre mi relación y la tuya, que la mía si comenzo sinceramente, que en la mía siempre hubo honestidad, en cambio tu, no se desde cuando le habrás dicho a aquella que andabas soltero, o según le haz de haber dicho que tenias mucho sin novia, que la mala de la historia era yo, tal vez la tonta se creyó todo, así como yo me creí todo lo que tu me decías, por que solo decías y no hacías nada.

Solo quisiera un "perdón", sincero de tu parte, para poder cerrar bien esta etapa, una etapa muy tormentosa pero con alguien como tu, yo se que no puedo esperar nada, la verdad me dejas sin palabras, dijiste que nunca dejarías que nada malo me pasara, yo creí estar protegida en tus brazos sin saber que todo lo malo que me pasaría, serias tu. 

Y no por que seas el peor hombre del mundo, para nada, reconozco que tienes tus momentos que te hacen parecer un ser encantador, simplemente que nunca luchaste por mi, no te portaste maduramente ante la situación ni tuviste la valentía de hablarme con la verdad, son cosas que tu sabes que no tolero. Yo se que el tiempo cura todo y la verdad espero que pueda sanar mis heridas por dentro, tranquilo, te creas tan insuperable, tan importante como para creer que me lastimas aun estando sin mi, es lo que pasa cuando una persona quiere de verdad, y creeme, a como te quise y te ame yo, nadie.

Viste, como yo si te quería mas de lo que tu me querías a mi. 

Esto ha sido todo, de verdad espero que estés bien, te deseo el mal pero no tanto, solo hasta el punto en el que aprendas tu lección, quisiera que te dieras cuenta de tu error hacia mi, y un perdón con sinceridad significaría mucho para mi, ojala no te llegue a encontrar en los próximo meses, Dios ya me ha hecho el favor de que sea así, apesar de que vivimos cerca y frecuentamos muchos lugares similares, no por que no quiera verte, si no que no se que haré, no se como reaccionare y no quisiera que los sentimientos me ganaran, pero en el futuro, ya que hallas sido punto y a parte me encantaría verte y saber de ti, yo se que no puedo suprimir cinco años de mi vida, por que fueron etapas importantes en mi vida en las cuales tu estabas. Ojala te pasara lo mismo a ti y pudieras recapacitar un poco, ojala pudieras extrañarme, amarme, necesitarme y que sufrieras estando con la persona que no amas, y la cual jamas te demostrara su amor a como lo hice yo.

Gracias por los recuerdos gratos, ahora si es una despedida, espero de verdad no volverme a ver en la necesidad de pensarte tanto que tengo que escribir para desahogarme, y ojala un día pueda estar desintoxicada de tanto rencor y entablar una conversión o intercambiar una sonrisa sincera.

Adiós.