Te he superado, ¿Me has superado?

8:00 p.m.

Sabes, hace días que no he escrito nada aquí, una noche atrás tuve un sueño, en el cuál tu y yo estábamos como en los viejos tiempos, estábamos bromeando, jugando, teníamos unas increíbles sonrisas, en mi sueño no sentí temor, no sentí nostalgia, solo estaba tan tranquila.

En un movimiento, tu me tomaste y me abrazaste, yo sonreí y me gire para verte, estabas serio sonriendo, te acaricie el brazo que hace unos momentos me habían abrazado y te pregunte muy seria.

¿Me extrañas?

Tú tardaste un poco en responder, luego me miraste con un brillo de tristeza en tus ojos, yo supe lo que dirías al notar esa expresión en ti. Me miraste a los ojos y me dijiste "no".

Sabes, no me dolió, no me hirió, no sentí absolutamente nada, el hecho de que tu no me extrañaras, ha pasado tanto tiempo que es ilógico que aun necesites de mi, o de vez en cuando pienses en mi. Yo solo baje la cabeza con una sonrisa y la volví a levantar, te mire a los ojos y seguí tocando tu brazo. 

Lo sé.

Fue lo único que pude contestar. Fue muy extraño el soñarnos en esa situación, he aprendido en todo este tiempo tantas cosas, te deje ir hace un año exactamente, hace un año exactamente que tome este computador, en mi momento de desesperación hice este blog donde sabia que seria como mi diario, donde escribiría todas las cartas que nunca te daré. 

Hace un año mi vida era un fracaso, no sabia que hacer, estaba perdida, no sabia que pasaría con mi destino, hace un año estaba tan devastada que no creí sobrevivir a tan gran dolor. Ahora, después de un año puedo decir que te he superado, que no me dueles mas, con el corazón en la mano, puedo decir que no me molestaría verte, que no provocas ya nada en mi, que no te guardo odio ni rencor, ni siquiera amor. 

Ahora puedo decir que no eras el amor de mi vida, que no eras lo que yo pensaba, que la vida me tenia otra jugada. 

Ahora, puedo decir que estoy dolida, pero no por amor a ti. Ahora descubrí que amo a una persona que no esta a mi lado, una persona maravillosa, que perdí, por miedo de entregarme completamente al amor, perdí a la persona que si valía la pena, perdí a un ser humano maravilloso, que me trataba como Reina en lugar de princesa. Perdí al que estoy segura, es el amor de mi vida. por miedo, por ser cobarde, por temer a que me hiciera lo mismo que tú, por no confiar en él. por no creer que el tenia buenas intenciones conmigo.

En la vida se toman decisiones que son para siempre, por mas que lo intentes no lo puedes recuperar, no puedes dar marcha atrás, no puedes solo desear que eso nunca hubiera pasado. Cometí un error al dejarlo ir, pensando que aun sentía algo por ti, pensando que tu tal vez, un día volverías. No pude entregarme a el como quise, lo lastime mucho y ahora que el no esta a mi lado, es que me doy cuenta del amor que le tengo.

Elegí mal, pero aprendí mi lección, me pongo en las manos de Dios, que yo se que el me guiara de vuelta a mi camino. He cerrado este capitulo en mi vida, por fin, puedo decir que fue difícil, muy difícil, no sabes cuanto... pero lo logré.

Te soñé, estaba despierta y te soñé

1:07 a.m.

Te soñé, igual que hace días, solo que no se cuál de los dos fue peor, el primero era, que yo me encontraba acostada en mi cama, prendí mi lampara de noche y mire un par de anillos en mi buro, lo peor del caso, es que eran anillos de compromiso y sabia que no eran míos, sabia que no eran para mi, hace casi un año tuve un sueño con anillos, pero era tan diferente, soñé que tu me los regalabas, que me pedías casarme contigo y ahora todo es tan distinto, ahora se los entregabas a otra persona que no era yo, me dolió tanto, como si me hubiera pasado en la vida real aquel sueño, el miedo por dentro de que te había perdido, las imágenes de como poco a poco me reemplazabas, es tan duro, tan difícil, fuiste una de las cosas mas difíciles de toda mi vida, el dejarte ir, el dejarte estar con una persona que no soy yo, duele tanto, fue muy difícil aquella decisión, en el sueño me dolía, me dolía perderte, a como me duele hoy, el sueño de hoy, era que habías tenido un bebe con ella, no se por que estos sueños han sido tan recurrentes últimamente, tal vez en mi interior aun siento que eres mio, tal vez siento que un día volverás, que un día podrás leer estas cartas, que estaremos juntos recordando todo esto como una lección de vida, yo se, te puedo apostar que si esos sueños se hacen realidad, yo no seré la misma, no se, no se que pensar, se que ya te perdí, a veces me convenzo de que nunca volverás, aun así duele, pero el saber que en la vida real le propusiste matrimonio a alguien con quien llevas tan poco en relación, a alguien menor que tu por mucho, el que tengas un hijo con ella, el que disfrutes tanto su compañía y estés feliz con esa noticia, siento que podría llegar a matarme lentamente. 

Maldición, nunca me imagine con nadie mas, solo contigo, yo me quería casar contigo y tener una bebe, tu eres mi maldito amor de mi vida. Ya no quiero soñar eso, ya no quiero sentirme así, quiero arrancarte de mi corazón, así como tu lo hiciste conmigo, esos sueños son tan reales que asustan, no soportaría la idea de que formes una familia con alguien que no soy yo, que después de todo lo que vivimos, termine siendo parte de tu pasado, sin significar nada, es una impotencia tan grande el no poder hacer que vuelvas a amarme.

Lo que estoy viviendo, no es vida, me haces mucha falta, te extraño, te pienso mas seguido, no se que me pasa, no lo se, quisiera verte, pero me da miedo lo que sienta al verte, a veces pienso que si un día llego a faltar, irías a mi funeral, si te importara como para ir, si llorarías por mi, el que harías, como te comportarías, el si me vas a extrañar. No quiero irme de este mundo sin decirte tantas cosas, sin decirte lo especial, lo importante que fuiste para mi, que te ame y que por lo visto, te sigo amando, aunque por fuera aparente haberte olvidado, todas las noches pienso en ti, deseo que estés bien, donde quiera que estés, que encuentres lo que hallas estado buscando, que mi sacrificio no sea en vano, que recuerdes que te amo y que siempre seras parte de mi vida.

No podía dormir

2:23 a.m.

Hola, solo escribía para decirte que son las 2:23 a.m. Se supone que entro a las 7 a la escuela, que tengo mucho trabajo, en verdad, demasiadas cosas que hacer y no he podido dormir por pensar en ti, se me hace un nudo en la garganta, Diablos, por que no puedo simplemente olvidarte y ya, por que tengo que torturarme de esta manera, tu eras mio, y ya no estas conmigo, tengo tantas ganas de estar contigo, de hacer todo lo que hacíamos, de besarte, morderte los labios, abrazarte, respirar tu mismo aire, dormir juntos, subirte el pie a la cadera, taparnos con la misma sabana, babear tu almohada favorita, bañarnos juntos, estar acostados todo el día viendo series, realmente te extraño y este nudo en la garganta, ya no lo soporto, no sabes las veces que he estado tentada hablarte, pero que ¿mierda te diré? Que te amo? Que soy una perdedora por abrir mi boca y decir que ya te olvide, que me da equis que seas feliz con tu novia y que tu estúpida vida vaya de maravilla mientras que la mía es un asco, tengo todo lo que siempre quise, pero no se disfruta igual si no estas tu, no puedo hablarte y decirte, ey, como estas, cuando yo se que estas jodida mente bien, cuando se que no me necesitas, vaya, que ni un puto segundo piensas en mi, no puedo hablarte con algún pretexto estúpido, si lo único que quiero hacer es contemplarte, verte, abrazarte... Besarte, besarte mucho, es que si tan solo hubiese sabido que ese seria nuestro ultimo beso, pues no me separo de ti.

Te extraño mucho, era una mierda lo que teníamos, pero era una mierda mucho mas grande lo que nos unía, quiero estar contigo, quiero volver hacerte el amor, solo a ti, solo al único hombre en mi vida.