Te soñé, estaba despierta y te soñé

1:07 a.m.

Te soñé, igual que hace días, solo que no se cuál de los dos fue peor, el primero era, que yo me encontraba acostada en mi cama, prendí mi lampara de noche y mire un par de anillos en mi buro, lo peor del caso, es que eran anillos de compromiso y sabia que no eran míos, sabia que no eran para mi, hace casi un año tuve un sueño con anillos, pero era tan diferente, soñé que tu me los regalabas, que me pedías casarme contigo y ahora todo es tan distinto, ahora se los entregabas a otra persona que no era yo, me dolió tanto, como si me hubiera pasado en la vida real aquel sueño, el miedo por dentro de que te había perdido, las imágenes de como poco a poco me reemplazabas, es tan duro, tan difícil, fuiste una de las cosas mas difíciles de toda mi vida, el dejarte ir, el dejarte estar con una persona que no soy yo, duele tanto, fue muy difícil aquella decisión, en el sueño me dolía, me dolía perderte, a como me duele hoy, el sueño de hoy, era que habías tenido un bebe con ella, no se por que estos sueños han sido tan recurrentes últimamente, tal vez en mi interior aun siento que eres mio, tal vez siento que un día volverás, que un día podrás leer estas cartas, que estaremos juntos recordando todo esto como una lección de vida, yo se, te puedo apostar que si esos sueños se hacen realidad, yo no seré la misma, no se, no se que pensar, se que ya te perdí, a veces me convenzo de que nunca volverás, aun así duele, pero el saber que en la vida real le propusiste matrimonio a alguien con quien llevas tan poco en relación, a alguien menor que tu por mucho, el que tengas un hijo con ella, el que disfrutes tanto su compañía y estés feliz con esa noticia, siento que podría llegar a matarme lentamente. 

Maldición, nunca me imagine con nadie mas, solo contigo, yo me quería casar contigo y tener una bebe, tu eres mi maldito amor de mi vida. Ya no quiero soñar eso, ya no quiero sentirme así, quiero arrancarte de mi corazón, así como tu lo hiciste conmigo, esos sueños son tan reales que asustan, no soportaría la idea de que formes una familia con alguien que no soy yo, que después de todo lo que vivimos, termine siendo parte de tu pasado, sin significar nada, es una impotencia tan grande el no poder hacer que vuelvas a amarme.

Lo que estoy viviendo, no es vida, me haces mucha falta, te extraño, te pienso mas seguido, no se que me pasa, no lo se, quisiera verte, pero me da miedo lo que sienta al verte, a veces pienso que si un día llego a faltar, irías a mi funeral, si te importara como para ir, si llorarías por mi, el que harías, como te comportarías, el si me vas a extrañar. No quiero irme de este mundo sin decirte tantas cosas, sin decirte lo especial, lo importante que fuiste para mi, que te ame y que por lo visto, te sigo amando, aunque por fuera aparente haberte olvidado, todas las noches pienso en ti, deseo que estés bien, donde quiera que estés, que encuentres lo que hallas estado buscando, que mi sacrificio no sea en vano, que recuerdes que te amo y que siempre seras parte de mi vida.