QUISE ESCRIBIRTE TANTAS VECES...

Aún te quiero, aún te extraño, aún te hecho de menos,

aún quiero hablar contigo y saber de ti,

aún pienso en ti muy seguido, pienso en lo que fuimos,

en lo que éramos juntos y pienso en lo que pudimos haber sido.

En lo que pudimos haber sido...

Aún sigo aquí, con insomnio, escribiéndole a la luna,

escuchando canciones y llenando las madrugadas de suspiros.

Ahora todas las canciones tienen sentido,

ahora todas las madrugadas tienen tu nombre,

como curar un corazón roto, 

si la única persona que puede hacerlo es aquella que lo lastimó...

 

Te he superado, ¿Me has superado?

8:00 p.m.

Sabes, hace días que no he escrito nada aquí, una noche atrás tuve un sueño, en el cuál tu y yo estábamos como en los viejos tiempos, estábamos bromeando, jugando, teníamos unas increíbles sonrisas, en mi sueño no sentí temor, no sentí nostalgia, solo estaba tan tranquila.

En un movimiento, tu me tomaste y me abrazaste, yo sonreí y me gire para verte, estabas serio sonriendo, te acaricie el brazo que hace unos momentos me habían abrazado y te pregunte muy seria.

¿Me extrañas?

Tú tardaste un poco en responder, luego me miraste con un brillo de tristeza en tus ojos, yo supe lo que dirías al notar esa expresión en ti. Me miraste a los ojos y me dijiste "no".

Sabes, no me dolió, no me hirió, no sentí absolutamente nada, el hecho de que tu no me extrañaras, ha pasado tanto tiempo que es ilógico que aun necesites de mi, o de vez en cuando pienses en mi. Yo solo baje la cabeza con una sonrisa y la volví a levantar, te mire a los ojos y seguí tocando tu brazo. 

Lo sé.

Fue lo único que pude contestar. Fue muy extraño el soñarnos en esa situación, he aprendido en todo este tiempo tantas cosas, te deje ir hace un año exactamente, hace un año exactamente que tome este computador, en mi momento de desesperación hice este blog donde sabia que seria como mi diario, donde escribiría todas las cartas que nunca te daré. 

Hace un año mi vida era un fracaso, no sabia que hacer, estaba perdida, no sabia que pasaría con mi destino, hace un año estaba tan devastada que no creí sobrevivir a tan gran dolor. Ahora, después de un año puedo decir que te he superado, que no me dueles mas, con el corazón en la mano, puedo decir que no me molestaría verte, que no provocas ya nada en mi, que no te guardo odio ni rencor, ni siquiera amor. 

Ahora puedo decir que no eras el amor de mi vida, que no eras lo que yo pensaba, que la vida me tenia otra jugada. 

Ahora, puedo decir que estoy dolida, pero no por amor a ti. Ahora descubrí que amo a una persona que no esta a mi lado, una persona maravillosa, que perdí, por miedo de entregarme completamente al amor, perdí a la persona que si valía la pena, perdí a un ser humano maravilloso, que me trataba como Reina en lugar de princesa. Perdí al que estoy segura, es el amor de mi vida. por miedo, por ser cobarde, por temer a que me hiciera lo mismo que tú, por no confiar en él. por no creer que el tenia buenas intenciones conmigo.

En la vida se toman decisiones que son para siempre, por mas que lo intentes no lo puedes recuperar, no puedes dar marcha atrás, no puedes solo desear que eso nunca hubiera pasado. Cometí un error al dejarlo ir, pensando que aun sentía algo por ti, pensando que tu tal vez, un día volverías. No pude entregarme a el como quise, lo lastime mucho y ahora que el no esta a mi lado, es que me doy cuenta del amor que le tengo.

Elegí mal, pero aprendí mi lección, me pongo en las manos de Dios, que yo se que el me guiara de vuelta a mi camino. He cerrado este capitulo en mi vida, por fin, puedo decir que fue difícil, muy difícil, no sabes cuanto... pero lo logré.

Te soñé, estaba despierta y te soñé

1:07 a.m.

Te soñé, igual que hace días, solo que no se cuál de los dos fue peor, el primero era, que yo me encontraba acostada en mi cama, prendí mi lampara de noche y mire un par de anillos en mi buro, lo peor del caso, es que eran anillos de compromiso y sabia que no eran míos, sabia que no eran para mi, hace casi un año tuve un sueño con anillos, pero era tan diferente, soñé que tu me los regalabas, que me pedías casarme contigo y ahora todo es tan distinto, ahora se los entregabas a otra persona que no era yo, me dolió tanto, como si me hubiera pasado en la vida real aquel sueño, el miedo por dentro de que te había perdido, las imágenes de como poco a poco me reemplazabas, es tan duro, tan difícil, fuiste una de las cosas mas difíciles de toda mi vida, el dejarte ir, el dejarte estar con una persona que no soy yo, duele tanto, fue muy difícil aquella decisión, en el sueño me dolía, me dolía perderte, a como me duele hoy, el sueño de hoy, era que habías tenido un bebe con ella, no se por que estos sueños han sido tan recurrentes últimamente, tal vez en mi interior aun siento que eres mio, tal vez siento que un día volverás, que un día podrás leer estas cartas, que estaremos juntos recordando todo esto como una lección de vida, yo se, te puedo apostar que si esos sueños se hacen realidad, yo no seré la misma, no se, no se que pensar, se que ya te perdí, a veces me convenzo de que nunca volverás, aun así duele, pero el saber que en la vida real le propusiste matrimonio a alguien con quien llevas tan poco en relación, a alguien menor que tu por mucho, el que tengas un hijo con ella, el que disfrutes tanto su compañía y estés feliz con esa noticia, siento que podría llegar a matarme lentamente. 

Maldición, nunca me imagine con nadie mas, solo contigo, yo me quería casar contigo y tener una bebe, tu eres mi maldito amor de mi vida. Ya no quiero soñar eso, ya no quiero sentirme así, quiero arrancarte de mi corazón, así como tu lo hiciste conmigo, esos sueños son tan reales que asustan, no soportaría la idea de que formes una familia con alguien que no soy yo, que después de todo lo que vivimos, termine siendo parte de tu pasado, sin significar nada, es una impotencia tan grande el no poder hacer que vuelvas a amarme.

Lo que estoy viviendo, no es vida, me haces mucha falta, te extraño, te pienso mas seguido, no se que me pasa, no lo se, quisiera verte, pero me da miedo lo que sienta al verte, a veces pienso que si un día llego a faltar, irías a mi funeral, si te importara como para ir, si llorarías por mi, el que harías, como te comportarías, el si me vas a extrañar. No quiero irme de este mundo sin decirte tantas cosas, sin decirte lo especial, lo importante que fuiste para mi, que te ame y que por lo visto, te sigo amando, aunque por fuera aparente haberte olvidado, todas las noches pienso en ti, deseo que estés bien, donde quiera que estés, que encuentres lo que hallas estado buscando, que mi sacrificio no sea en vano, que recuerdes que te amo y que siempre seras parte de mi vida.

No podía dormir

2:23 a.m.

Hola, solo escribía para decirte que son las 2:23 a.m. Se supone que entro a las 7 a la escuela, que tengo mucho trabajo, en verdad, demasiadas cosas que hacer y no he podido dormir por pensar en ti, se me hace un nudo en la garganta, Diablos, por que no puedo simplemente olvidarte y ya, por que tengo que torturarme de esta manera, tu eras mio, y ya no estas conmigo, tengo tantas ganas de estar contigo, de hacer todo lo que hacíamos, de besarte, morderte los labios, abrazarte, respirar tu mismo aire, dormir juntos, subirte el pie a la cadera, taparnos con la misma sabana, babear tu almohada favorita, bañarnos juntos, estar acostados todo el día viendo series, realmente te extraño y este nudo en la garganta, ya no lo soporto, no sabes las veces que he estado tentada hablarte, pero que ¿mierda te diré? Que te amo? Que soy una perdedora por abrir mi boca y decir que ya te olvide, que me da equis que seas feliz con tu novia y que tu estúpida vida vaya de maravilla mientras que la mía es un asco, tengo todo lo que siempre quise, pero no se disfruta igual si no estas tu, no puedo hablarte y decirte, ey, como estas, cuando yo se que estas jodida mente bien, cuando se que no me necesitas, vaya, que ni un puto segundo piensas en mi, no puedo hablarte con algún pretexto estúpido, si lo único que quiero hacer es contemplarte, verte, abrazarte... Besarte, besarte mucho, es que si tan solo hubiese sabido que ese seria nuestro ultimo beso, pues no me separo de ti.

Te extraño mucho, era una mierda lo que teníamos, pero era una mierda mucho mas grande lo que nos unía, quiero estar contigo, quiero volver hacerte el amor, solo a ti, solo al único hombre en mi vida.

Si amas algo, déjalo ir

12:47 a.m.

En el mismo instante me sorprendió, a los tres segundos me destrozo, la primera noche me desvelo el miedo y el terror de no tener tu amor, todo se acabo cuando dijiste adiós. A partir de entonces trato de seguir mi vida sin ti, los primeros meses no pude dormir, luego en el invierno el olor a ti que había en el viendo me hizo revivir aquellos momentos cuando era feliz. 

Y pasan y pasan los meses y me sigue doliendo tu amor, y pasan y pasan amores y te sigo siendo fiel aunque no quiera y trato de enamorarme con alguien mas entregarme, mi cuerpo se desespero pero te sigue esperando mi corazón. 

Ya probé otros labios, otro sabor, ya intente hasta odiarte y no funciono y es que siempre llego a la conclusión de llevarte dentro de mi corazón, pues si aun te siento debe ser amor.

Eres casi perfecto pero no, solamente te falta sentir lo mismo que yo y que fueran ciertas las palabras que me decías, pero ya se te olvido, eres alegre, valiente, amo tu voz, tu olor, tus besos son lo mejor, pero que lástima que para el amor seas un perdedor... 

Y luego me decías, aquí sigo contigo, esperando que un día todo sea distinto, que de pronto sea yo tu prioridad y le cuentes de lo nuestro a los demás.

Jamás me cansare de escribirte canciones, poemas, mis pensamientos, mis versos, han pasado tantos meses que ya debía haberte olvidado, pero cada que escucho tu nombre, duele tanto, trato de ignorar personas que tenemos en común, lugares, cosas, siempre con miedo de encontrarte, a pesar de que ya son como diez meses que no te veo, que no te hablo, que no se nada de ti, que me duele el hecho de pensar de que seas feliz con alguien mas, que te hallas olvidado de mi y yo aquí de idiota pensando en ti, como siempre, tu divirtiéndote, planeando tu vida con una maldita persona que no soy yo, ¿Por que? no lo sé, no me queda mas que resignarme a dejarte ir, bien dice que "Si amas algo déjalo ir, si vuelve es tuyo, si no, nunca lo fue" y que crees, te dejé ir, sin implorarte quedarte, esta ocasión no te detuve, esta ocasión dejé que tomaras tu propia decisión y ¿Que crees? no has vuelto a mi, maldita sea, nunca fuiste mio. ¿De que sirvieron tantos años, momentos, besos? ¿Tantos malditos recuerdos? Si yo solo te quería a ti, seras mi maldito amor por el resto de mi maldita vida. Te dejé ir y ya no volviste a mi, nunca fuiste mio, ¿Nunca?. 

¿Ya se te olvido? tantas malditas cosas que vivimos juntos, no es necesario que digas nada, solo quiero decirte, con esta carta que jamas te enviaré, que te amé con todo mi corazón, que a pesar del tiempo te he sido fiel, han pasado diez meses y la última vez que hice el amor, fue en tu maldito cuarto, un viernes por la noche, mientras tus padres creían que mirábamos la televisión, desde entonces no quiero que nadie borre tus caricias, aquellas que dejaste hace diez meses. Solo quiero decirte que fuiste lo mas importante en mi vida, que por ti estaba dispuesta a darlo todo, como tantas veces te lo demostré, recuerda me, por favor, no me olvides, no lo hagas por que yo no lo haré, aunque estés con alguien mas y tu vida sea tan jodida mente perfecta, no me olvides, solo eso te pido. 

De verdad, nunca creí llegar a sentir esto por alguien, no se si estoy loca, tal vez si, pero loca por ti, recuerda me, recuerda los buenos momentos juntos, las cosas buenas, habla solo bien de mi, como lo hago yo de ti, no me decepciones mas, por favor. No se si en algún momento llegaré a verte, a hablarte, no se como reaccionare, no se si hablarte, ignorarte, sonreírte, no expresar nada, o corre a abrazarte... yo nunca quise perderte, yo te amo. 

No digas nada

11:50 a.m.

No digas nada por favor, que hablando el alma me destrozas, quiero decirte tantas cosas, quiero acordarme de tu olor, no digas nada por favor, no vaya a ser que me despierte, de un sueño en el que puedo verte, y aun puedo hablarte de mi amor.

Por dentro grito, grito de la emoción, por fuera me hago la fuerte como si no me temblara el corazón, siempre quise tener la oportunidad de poder hablarte una vez...

Te fuiste un viernes por la noche, la vida me promete estar contigo y fue ella misma la que nunca va a dejarte estar conmigo, no me importa cuanto duela despertarme, igual me duele cada segundo del día hasta extrañarte.

Yo te amo tanto que me quema.

Prefiero morir soñando que vivir sin tu partida.

Estoy tan malditamente jodida en aún seguir escuchando canciones que se que me recuerdan a ti, duele, aún duele, el hecho de que hallan pasado bastantes meses y finja que mi vida sigue delante sin ti, no quiere decir que no te extrañe, que me halla olvidado de ti, que no te necesite de vez en cuando, que no extrañe tu maldita sonrisa, tu rico aroma, tus ojos en blanco antes de cualquier expresión, tus abrazos, la forma en la que me mirabas, cada vez que nos besábamos, que estábamos juntos, cada mensaje de texto, cada respirar, cada día te lo dí, con peleas, reconciliaciones, momentos felices, tristes, pero todo te lo dí. 

Me siento tan confundida, no puedo empezar una maldita relación sin que tu recuerdo venga a mi, creí que podía manejar esta situación, pero solo herí a una persona inocente, por pensar que podría hacerlo, pero el hecho es, que por el momento, no me veo estando junto a nadie, tu lo eras todo para mi, duele ver como tu puedes seguir con tu vida, de verdad, no se como lo haces, no me imagino como, si yo no puedo hacerlo, no se como olvidaste tan rápido todo y la estúpida manera en la que me volví parte de tu estúpido pasado, odio ser solo eso para ti, un estúpido pasado.

Olvidarte

07:32 P.M.

Sé que es tarde y perdón por la hora, no sé si escribirte o si te llamo, 

Sé que no estás solo, Te confieso que ni el ego me dejo cantarte, Ni el tiempo olvidarte, Y no es que no te quiera es que ni pude hablarte. 

Guardo en mi cabeza lo bueno, Ya me olvidé de lo malo, Y aprendí que la tristeza me hace mejor ser humano, Ahora soy una mujer nueva y soy mejor, Y aunque me prometa olvidarte, Por ti aprendí que es amor. 

Yo se que también te acuerdas, Y no es malo, eres humano. 

No te escribo para nada diferente, a recordarte, Que a pesar de los seis meses, Sin hablar y no mirarte, Yo te quiero, Y no para volver, Te quiero porque en parte tú me había enseñado que es amar y que es crecer. 

Ya no siendo más, y con la mano en el corazón, Sé que hoy te vas, Y poco a poco entenderé,  Que nunca volverás. 

Haré lo necesario para olvidarte, Aunque me toque cambiar, Y no se nunca más, Lo que fui ya no me importa, Igual no volverás. 

Haré lo necesario para no pensarte, La vida pasa y tú igual, Y aunque voy a llorar, Poco a poco entenderé que nunca volverás.

Y es que lo que duele no es que te hayas ido, Más que no tenerte, me duele tu olvido,  Que sepas que te quiero, es lo único que pido.