Es mucho pedir olvidarte.

12:51 a.m.

Feliz no cumple mes, así es... hoy, 25 de Julio pudimos haber cumplido cuatro años con diez meses, a casi nada de cumplir cinco años, que te puedo decir, ya no se si odiarte o sentir pena por ti, o por mi, por estar aquí como estúpida escribiendo cartas que jamas te daré, bien te pude haber demandado por perdida de tiempo, sabes que otra cosa pude haber hecho, mandado a tu noviesita nuestras conversaciones, si, esas donde me decías "¿Juntos para siempre?" "Te amo y no quiero que estés con nadie mas" "Eres insoportable, solo te soporto por que te amo", "Te quiero hacer el amor", "Te daré 10000000 besos, y no especialmente en la boca" todos esos mensajes, esas conversaciones, de una semana antes de que te pusieras con ella, ¿si recuerdas, no? ¿que estabas conmigo? ¿que eramos novios? hasta gravamos un vídeo, donde me decías "y tu quien eres" y yo siguiéndote el juego te decía "soy tu novia, ya vamos a cumplir cinco años juntos" y nos besábamos... ¿si lo recuerdas? digo, estoy segura que ya lo has de haber borrado, al igual que esas fotos que nos tomamos juntos, ahora entiendo por que no me quisiste pasar donde salimos besandonos, que poco hombre eres... ya tenias la intención de dejarme ¿o como?, sabes como soy, apuesto a que sabias que con esas fotos y con lo que tenias planeado hacerme, sabias que te iba arruinar tu chistesito, sabias que se las iba a enseñar a ella, por eso fue que me bloqueaste, ¿cierto? por eso fue que hiciste publica tu relación con ella, a pesar de que no tenias ni una semana que habías hecho el amor conmigo, pero así eres tu, lo mas bonito que sale de tu boca... son mentiras.

Y muy en ello muy orgulloso subiendo las fotos, fotos que no quisiste subir conmigo, ella acostada, en esa cama donde fue nuestra primera vez, donde hacíamos el amor, ¿Que mas puede pasarme en la vida? creo que todo lo malo que me pudo haber pasado, ya me paso y mira, sigo de pie.. 

No te creas, si me dieron muchas ganas de mandarle las conversaciones, las fotos, de arruinarte todo, sin embargo entendí que no tenia sentido rebajarme por alguien que no me valoro, que no me quiso, que no me amo y que solo me mintió, ni siquiera se si alguna vez en tu vida me has amado de verdad, ni siquiera se, con tantas mentiras que dices, cuando dices la verdad, no se si le mientes a ella o me mentiste a mi todos estos años, decidí alejarme de ti y apesar de que fue sarcamos cuando me entere de tu nueva relación, a pesar que te desee lo mejor y me comporte, te estaba deseando lo contrario, claro, fuiste tan estúpido que pensaste que si te deseaba el bien, pero, ¡como desearle el bien a una persona que te ha lastimado tanto!, es como darle las gracias a tu verdugo.

Estabien, que en la vida hay subidas y bajadas, pero no tenían que haber sido tan intensas, ¿entiendes? pero lo peor, es que siento que mis sueños se vinieron abajo, por que no creo que hallan sido tus sueños, me siento humillada, ofendida, traicionada, decepcionada, me siento como la peor, a la que le vieron la cara, a esa idiota que esta vez no hizo nada para defenderse y deja que hagas tu vida, feliz.

Si, esa misma idiota que sigue aquí escribiéndote cartas, para desahogarse, por que sabe que si no lo hace, va a tu casa y te saca a la fuerza y te pega una golpiza para que aprendas a no herir a las personas, por que si no desquito mi furia, soy capaz de hacer lo peor, de ir a pegarte a ti, a tu novia, a destruir tu casa, a decirle a tus papas que consumes drogas desde hace años, a decirles todas las estafas que haces para tener dinero, por que trabajar honradamente no puedes, se te subió el ego hasta el cielo, te creíste inalcanzable, la ultima botella de agua del desierto, pero en realidad fuiste muy estúpido, por que por andar conquistando a otras mujeres, dejaste de conquistar a la única que fue capaz de amarte con todos tus defectos y virtudes, a la única que fue capaz de hacerte feliz, de hacer todo lo que le pedías, y no espero que me estés agradecida toda la vida, era feliz saber que te hacia feliz, pero después de esto... 

Jamas encontraras a alguien como yo, tu solo te darás cuenta, que lo que vivimos fue una gran historia, que hubiese deseado que jamas diera fin, tantos años, crecimos juntos, aprendiendo de la vida, aprendiendo todo juntos, tratando de ser mejores personas, tratando de ser la mejor pareja, al menos ya llevo dos días que no derramo una lágrima por ti, ¿es un avance no?.

Decepción.

11:58 p.m.

Hoy, mientras hacia limpia en mi habitación, encontré recaditos que nos mandábamos cuando estábamos en la preparatoria, esos en donde me ponías "te amo, juntos por siempre", encontré papeles personales tuyos, hasta algunas tareas que yo te hacia, incluso hasta tus justificantes de aquella vez que te operaron, aquella vez que falte a la escuela una semana entera, salia de mi casa a las 6:30 a.m. Para ir al hospital, me quitaba el uniforme y una enfermera me dejaba entrar, hasta la 1 me iba, y cuando te dieron de alta hacia todo por ti, incluso irme a las 9 de la noche sola, siempre estuve contigo hasta en los peores momentos, sabes, bueno, lo sabes, te lo dije muchas veces, siempre quise durar toda la preparatoria contigo, juntos, sin terminar ni una sola vez, ir contigo a nuestra graduación y escaparnos para tener una velada romántica solo tu y yo, elegantes, bajo la luna, después cuando cumpliera la mayoría de edad nos íbamos a casar, te acuerdas? Las veces que me lo pediste? Y yo sin pensarlo te decía que si una mil veces, yo ya tenia mi vida planeada a tu lado, en nuestra casa, trabajando en lo que nos gusta, con nuestros hijos, teniendo una vida hermosa, con problemas, pero siempre resolviéndolos, no me imagine jamas una vida sin ti, pero hoy, abrí los ojos a mi realidad, estas con otra, haces lo que no hiciste por mi, cuantas veces te pedí que pusieras una foto de los dos? Cuantas? Cuantas veces te rogué para que nos tomáramos una foto? Y ahora, con ella lo haces.. Muy bonitas fotos en la recámara de tus papas, lo bueno que tu mama siempre me dijo que haría que respetaras su casa, ese "estaremos en el cuarto" ya lo conozco, ahí no se metieron a platicar ni tomarse fotos, es triste saber que con la persona que imaginaste tu vida, este imaginando su vida con otra persona, por que no tuviste el valor de decirme la verdad? Por que no te esperaste a que hubiéramos terminado, y tu "juntos para siempre"? Donde quedo? A la semana ya le estabas jurando amor a otra, a la semana, como me olvidaste tan rápido? Como un día me dices que me amas y al otro ya no? Tengo miedo de que esta vez no sea solo un capricho y que de verdad dures con ella mucho tiempo, que de verdad sea ella el amor de tu vida, tengo miedo de que con ella formes la familia que yo quería formar contigo.

He decidido romper todo, quemar todo recuerdo de ti, he decidido empezar de nuevos, seamos realistas, aunque la dejes y me buscaras para regresar, crees que yo estaría ahí gusto? Crees que se me borraría de la mente esa bajesa que hiciste? Crees que no me duele ver que publicas babosada y media de amor con ella, crees que no me duele el orgullo, mi dignidad de que conmigo no hacías esas cosas cuando yo soy la que las merece y no ella... Ella no te conoce como yo, no sabe lo que te gusta, no sabe como tratarte, piensa que de verdad la quieres... La quieres mas que a mi? Te quiere ella mas que yo?

He decidido dejarte atrás, tu no me mereces y aunque siempre lo supe nunca quise darme cuenta, siempre tuve la esperanza de que algún día cambiarías, no me merecía eso, ni nada de lo que me hiciste, ni yo ni nadie, no tenias por que haberme hecho sufrir de esa manera cuando lo único que yo hice por ti fue darte mi amor sin condiciones.

Dios sabe por que hace las cosas, y nunca esta mas oscuro que cuando va amanecer, confió en Dios y se que me tiene preparado algo mejor, le explicare a mi tonto corazón que la vida no es a tu lado, que hay otras cosas que pueden llenarme de amor.

Solo deseo que jamas me olvides y que mi recuerdo te persiga siempre, que el mordimiento llegue a ti un día y que no te deje tranquilo, que sufras como yo, que se te regrese el mal que me has hecho, por que no es justo, no lo es... Y duele pensar que con otra estas y que le harás todo lo que a mi, que no hallas valorado mi amor puro, ahí te darás cuenta, cuando veas que ella no te ama como yo.

No se olvida, se supera

1:08 a.m.

Hace unas horas atrás, estaría aquí, maldiciendote, odiándote, deseando que todo el peso del mundo callera sobre ti, pero no es así, estoy fastidiada de todo el día pensar en ti, pensar el por que a mi, he venido aquí, para decirte, que estoy escuchando esas estúpidas canciones que me dedicaste alguna vez, esas con las cuales la piel se me erizaba, esas canciones llenas de amor que me decían mas de mil palabras y me hacían sentir mariposas por mucho, mucho tiempo. Suena muy absurdo de mi parte, pero si te extraño, extraño todo lo que hacía contigo, te extrañaré por el resto de mi vida, pero cada vez con menos intensidad, me harás falta en algunos momentos, te pensaré, te recordaré. te lloraré si es necesario, tu siempre estarás en mi corazón, siempre tendrás un espacio aquí, juntito a mi, aunque pasen los años, los siglos, tu recuerdo será imborrable, tu amor me dejo huella, tu amor fue mas fuerte que todo, cada que estábamos juntos, recuerdo que pensaba que había valido la pena cualquier sufrimiento, cualquier obstáculo asumido, por que por fin estaba con el hombre que yo quería, contigo... ahora que te has ido te llevaste todo contigo, como desearía que todo fuera un sueño, que jamas nos hubiéramos separado, que jamas me hubieses traicionado, pero la vida es así, tal vez no nacimos para estar juntos, aunque así lo creí, de tantas veces que he caído, ya se como levantarme, unas veces son mas dolorosas que otras, pero al fin de cuentas termino siendo mas fuerte que tu y que todo el dolor que me pudiste haber causado, de que sirvió decirte tantas veces que te amaba, de que sirvió portarme bien, de que sirvió entregarte todo mi corazón, todo mi amor, si este maldito dolor no desaparece, pareciera como si yo fuese la única que luchara por este amor, tal vez, con el tiempo cure mis heridas, jamas te olvidare, jamas, te lo juro, jamas lo haré, no quiero hacerlo, fueron tantas cosas que vivimos juntos, no es como decir que de hoy a mañana olvidare cinco años de mi vida, aunque muera por dentro, finja estar bien, estoy segura que el dolor desaparecerá, por que no te olvidaré, solo aprenderé a vivir sin ti.

Aprenderé a vivir sin tus besos, sin tus abrasos, sin tus buenos días y buenas noches, sin tus besos ardientes, suaves y dominantes, sin tus caricias, sin tus miradas, sin cada momento a tu lado, sin nuestras travesuras, sin nuestras peleas que eran mas intensas cada vez, sin esos momentos que estábamos juntos, sin hacerte el amor, sin descargar toda esa ira contra ti,  a esos mensajes de texto, esas llamadas, esas miradas, esas visitas inesperadas, aprenderé a vivir sin eso, sera difícil por que me acostumbraste a todo eso, yo te extrañare, tenlo por seguro, fueron tantos buenos y malos momentos que vivimos juntos.

"Te fuiste de aquí, sin pensarlo, dijiste que no me amabas mas, yo te suplique quedate aquí, yo no se que haría sin ti, no creo soportarlo, te fuiste de aquí todo acabado y llora mi alma en soledad, la vida me puso junto a ti, nunca pude predecir que me convertiría en tu pasado, te fuiste de aquí encontraste otra vida, te fuiste de aquí enterraste la mía y aunque no estés yo sigo respirando aquel amor, te fuiste de aquí descubriste otros brazos, borraste mis besos me hiciste pedazos y duele ver, que le entregaste a otra el corazón"

Alguna vez me amaste de verdad, ¿O fue todo mentira?

2:23 a.m.

Quisiera saber si alguna vez me amaste de verdad, si cuando me mirabas a los ojos y me decías que me amabas estabas siendo sincero conmigo, quisiera saber si cuando me besabas pensabas en mi o en alguna otra chica mas, quisiera saber que pasaba por tu mente cada que invitabas a salir a otra, cada que pensabas en otra, cada que besabas, cada que estabas con otra persona que no era yo. Quisiera saber si disfrutaste tanto el hacerme sufrir, si en realidad valió la pena que lo hicieras, si de verdad crees que merecía tanto dolor de tu parte, ¿Lo disfrutaste? tanto, que hasta el ultimo día que estuviste conmigo te empeñaste en hacerme pedazos, eres un idiota, ¿Lo sabias? pero mas idiota yo por creer que eras diferente a los demás, mas idiota yo por entregarte mi vida entera, por entregarte cada valioso segundo de mi tiempo, de mi vida, en verdad crees que otras pueden ser mejores que yo.. ¿He? ¿Crees que todas harán lo que yo hice por ti?, no lo creo, por que yo te entregue mi amor incondicional, te entregue todo, todo de mi que he quedado vacía, te entregue mi alma, mi cuerpo, mi vida entera, todo, todo lo que soy te lo llevaste, no sacaste la mejor parte de mi, entonces, dime... ¿Que sentías por mi? ¿Fui el amor de tu vida o solo el pasatiempo? a caso crees que lo tendrás todo en esta vida, gran parte de lo que eres me lo debes a mi, has sido un malagradecido, te he ayudado a superarte como persona, pero aprendiste tanto de mi que te creíste con el derecho de pisotear me, sin mi, no hubieras sido muchas cosas, no por que no pudieras, si no por que nunca terminas lo que empiezas, odio conocerte tan bien, hacer como que creía tus mentiras, cualquier otro chico se moría de ganas de estar en tu lugar, y tu que hacías, solo desaprovechar la oportunidad, te crees tan algo, ¿tan digno de despreciarme?, tu a mi... por favor. 

Ni en años encontraras a alguien mejor, alguien mejor que yo jamas, por que sabes una cosa, aun con todos tus malditos defectos yo te ame, ¿y sabes por que?, por que yo siempre creí en ti, siempre te tuve fe, yo sabia que llegarías muy alto, sabia que algún día cambiarías para bien, tenia la esperanza de que siempre fueras lo que quisieras ser, siempre confié en ti, te alentaba hacer cosas, jamas fui envidiosa con tus éxitos, al contrario, quería que te superaras, pero ya ves, no lo aprovechaste y hasta me pagaste mal.

Tenias todo conmigo, todo, que andabas buscando en otro lado ¿Que?, dímelo, por que por mas que lo pienso no encuentro la manera, heriste mi orgullo, mi dignidad, eso me duele, que te creas todo cuando no eres nada. Pero estando a mi lado lo eres todo.  No soy perfecta, no lo era y no lo seré, tal vez te digo esto por que me heriste, pero en el fondo lo pienso, y se que te dolería saber que yo pienso eso de ti, este coraje, esta ira, todos estos sentimientos no me caben en estas letras, no entiendo, no entiendo por que cometes el mismo error mil veces, no entiendo que hice malo en la vida, para seguir enamorada de un completo estúpido, para seguir lamentando que no estés a mi lado, no se por que diablos te quiero a ti y solo a ti y a nadie mas, cuando puedo tener al que yo quiera a mi lado, no se por que no te puedo olvidar después de todo el daño que me has hecho, tal vez, por que yo si amé de verdad. 

Déjalo ir, él ya no te quiere.

2:24 p.m.

Estos días la he pasado muy mal, siento que me haces falta tú, siento mucho coraje, mucha impotencia, ¿Es enserio? ¿Te bastaron dos semanas para olvidarme? ¿Crees que ella será mejor que yo? hace apenas dos semanas fui a tu casa, estuve contigo, nos tomamos fotos con tu celular, hasta un video me grabaste, donde te decía que te amaba, donde nos besábamos, aquellas fotos, aquellos videos que jamás publicaste en tus redes sociales, no sé por qué, después fuimos a ver series en internet, ¿lo recuerdas? estaba anocheciendo, y no nos importaba nada, solo éramos tu y yo, no importaba si el mundo se venía abajo, si me iban a regañar por llegar tarde a casa, no me importaba nada, porque estaba a tu maldito lado, un beso, una caricia, terminamos juntos... ¿Apoco ya se te olvido? ¿A poco significó tan poco lo que pasamos aquella tarde noche? que buscaste pretextos para alejarte de mí, no pasaron ni dos semanas y ya estabas con otra, llenaste tus redes sociales con fotos de ella, con miles de versos, poemas, ¿Por qué fuiste tan imbécil? a solo unos meses de cumplir cinco años a tu lado, ¿De qué sirvió? si jamás te da gusto en nada, teníamos muchos problemas pero no por mi culpa, y aún así yo era la idiota que siempre te daba oportunidades pensando que ya habías cambiado, jamás lo hiciste y jamás lo harás, me siento tan estúpida por haber vuelto a confiar en ti, me da coraje que hagas como que no te importó nada de lo que pasó entre los dos, muero de ganas de maldecirte pero no lo haré, sé que Dios y la vida te darán lo que mereces, y pagarás cada una de las lágrimas que me hiciste derramar en tu honor.

Otra vez... otra vez me la hiciste, me volviste a fallar hasta el último minuto, si duele, no porque te quiera a mi lado, a penas así me di cuenta y abrí los ojos de la basura que eres, pero si duele, porque por mi parte siempre estuvieron los mejores deseos, las ganas de luchar contigo hasta el final, las ganas de formar una vida, una familia contigo, tantos malditos planes que teníamos juntos, ¿Dónde quedaron? tu amor donde quedó, ¿Alguna vez me amaste? son preguntas que jamás podré saber su respuesta, no quiero, no quiero saber más nada de ti, nunca.