¿Te vas a casar?

Es cierto ¿? Que mis papas me lo digan es de creerse, que ellos te hallan visto... Con ella, cuando vas con ella, ¿Como habran llegado a esa conclusion? Te odiaria mil veces mas si es verdad que estas comprometido, no puedo creerlo.

Te pasaste, de todos los limites si haces eso, despues que miles de veces me dijiste que no te casarias con nadie que no fuera yo.

TE DETESTO!

2:51 p.m.

Hoy llegue a la casa, mi mamá me preguntó en que Universidad estudiabas, le dije y no se bien que dijo, pero erá algo sobre ti, después me dijo que si quería saber y le dije que no, por que la verdad no quería saber nada de ti, entonces escuche que dijo algo de que estabas casado, no se si será cierto o no, o solo para ver que decía. Si podría creerlo de ti, ya nada me sorprende, si ya la metiste hasta tu cuarto, al de tus papas, espero te acuerdes de mi, cada que estés en tu habitación con ella y al cerrar la puerta no rechine, de mensa la arregle para que no hiciera ruido cada que queríamos encerrarnos. Eres un idiota.

Estaba en instagram y mire que tu novia había dado like a una de las publicaciones de mis amigas, entonces entre, Dios, aun sigue estudiando, es mucho menor que tu, siempre tiene que ser así, eliges a las mas pequeñas, te odio. me puse a ver sus fotos, si es bonita, pero no me sorprendió eso, me sorprendió que tienen fotos juntos y lo que le publicas, osea, las mismas estupideces que me decías a mi, tu no puedes querer a nadie, tu no quieres ni amas a nadie. No sabes lo que es eso, la llevas con tu familia a las salidas, a tu casa, las fotos de ustedes dos frente al espejo, esas fotos, esas poses, esos besos que solo eran nuestros, eres un maldito idiota. Sales con ella, cuando a mi me invitabas a salir cada caída de cielo, le dices princesa, que te encanta su sonrisa, sus besos, que se ríe como una princesa. No te da cosa decirle lo mismo que ami, por que no te buscas otras nuevas palabras y dejas de decir estupideces, y lo peor es que las fechas son de hace como dos, tres semanas, el mismo tiempo que me mandaste un mensaje diciendo que soñabas conmigo y que no se que mas, eres un idiota, me alegro de no haberte contestado tus estúpidos mensajes. 

Y me alegro de que estés con ella, por que por fin me pude dar cuenta de lo basura que eres, pensé por un momento desbloquearte y darle like a tus fotos con ella para que te dieras cuenta, pero luego pensé que era darle mucha importancia a una mierda como tu.

No vales la pena, y jamas, jamas volveré a dirigirte la palabra, aunque me mandes mil mensajes mas, aunque me llames por teléfono, vengas a mi casa, o si te llego a encontrar jamas te volteare a ver, o si volteo sera por casualidad, pero no esperes de mi una sonrisa, un saludo, una mirada, nada, nada te mereces.

Esta vez ya no vuelvo a creer tus mentiras, esta vez me has perdido para siempre, por andar de puto. Aun recuerdo cuando me decías "no me interesa conocer a nadie mas" "juntos para siempre" "jamas me dejes" "te amo"; eres un idiota.

Buenas noches

10:32 pm

Buenas noches amor, te amo mucho y aunque no estes conmigo, siempre te amare y aunque este enojada siempre seras lo mas hermoso que me paso en la vida. Te amo, hasta el infinito y mas alla.

Mi cumpleaños

Asi es, este año no me podras dar mi regalo por que andas de puto. Sabes que, por que no dejas de joder mi puta vida, tu decidiste hacer tu vida con aquella pendeja, entonces, dejame hacer mi vida, no quiero que me busques, lo entiendes¿? Dejame en paz, vete a joder a otro lado. Pinche pendejo plebe puto! Te odioooooooooooooooooo!

Message Unknown

8:45 p.m.

Recibi un mensaje de un numero desconocido, sin foto que decia " Te Amo" podria jurar que me lo enviaste tu, por que no tienes el valor de ser sincero, de hablar con la verdad y si realmente me amas dejarla a ella y luchar por mi, casarte conmigo, al pensar en eso, en que es anonimo, se me salierom las lagrimas.

Por que despues de tantos años no tienes el valor de decirle a todo mundo que me amas a mi, solo a mi.

Ese sera tu castigo, estar con otra y amarme a mi, quedarte con la que conseguistr facil, sin batallar, y tu siempre sabras que fuy la mejor, que hasta cuando me andabas conquistando fuy batallosa, luchaste por mi por que sabias que valia la pena tenerme a tu lado, no se que te paso..

Si fuiste tu el del mensaje, quiero que sepas que yo tambien te amo.

Y si este amor es tan fuerte como pensamos, en un futuro nos volveremos a cruzar.

No se si maldecirte o bendecirte

11:49 p.m.

Hola; llevo dias queriendote escribir, armo las frases en mi mente pero solo son eso, me pongo a hablar yo sola, en veces te maldigo, en veces te bendigo, pero siempre estas en mi mente y sabes, no se si quiero que sigas en ella, por que muy dentro de mi, de mi alma, hay una ilusion en mi, tengo la esperanza de que un dia regresaras y estaremos juntos por siempre, que abremos afrontado todos nuestros problemas y obstaculos y ahora si nos tocara ser felices, pero en veces siento que ya nada tiene sentido, que para que seguir haciendome daño, siento que las cosas ya no tienen arreglo, no veo otra solucion, siento que ya todo acabo, que te he perdido para siempre y no quiero aceptarlo, me reuso a olvidarte, a pesar de que estuvimos casi cinco años juntos, siento que aun tengo tanto que decirte, tanto que aprender a tu lad aun me faltan risas y momentos que compartir contigo, siento que fueron solo dias, aun quiero mas,.nos falto mas tiempo para amarnos, para odiarnos.

Tal vez es por la manera tan fria y despota en la que me dejaste, no hablamos las cosas ni cerramos nuestra historia como debiamos.
Hay tantas cosas que ibamos a hacer y no hemos hecho.. ¿Que paso con el plan de pasar la noche juntos? ¿Que paso con el regalo de cumpleaños que siempre me dabas? Acaso sera el primer cumpleaños que pase sin eso..

siento que nada tiene sentido, que el pasado jamas regresara, que estos años a tu lado, fueron en vano, que soporte todo lo que me hiciste en vano. por que al final no te quedaste a mi lado.

¿Por que me mandaste ese mensaje?

Hoy 16 de Agosto a las 5:36 a.m. Recibí un menasaje tuyo y lo vi en la mañana, no tenia tu numero registrado, con solo ver como empezaba supe que era tuyo.

Tenia miedo a leerlo, al saber que decía . Hace mas de un mes que no he cruzado palabra contigo, ni te he visto, siento mucho coraje, mucha impotencia, por que siempre haces lo mismo.

¿como te pones a decirme esas cosas? Que no sientes remordimiento de hablarme y luego decirle a tu novia cosas lindas, crees que puedes irte y llegar como si nada, cada que se te de la gana¿?.

Ayer, recordé viejos tiempos, leyendo mensajes viejos, y estaba un poco deprimida, por que aun sigo con el dilema de por que me dejaste, de nuevo; por otra.

Puras promesas rotas y sin cumplir, y ahora me dices que no sabes si esta bien o mal pero que has estado soñando conmigo muy seguido.. Como va a ser bueno eso, tienes novia, por tus estupideces, por que es lógico que sueñes conmigo. Duramos muchos años juntos, era imposible que me olvidaras en menos de una semana, tienes que cerrar bien tu ciclo, no tratar de olvidarme con otra.

Por otro lado estoy feliz de que mi recuerdo te atormente y sueñes y ojala hasta tengas pesadillas conmigo. Por puto, por cabrón  por quererte pasar conmigo; por que yo perdí mi tiempo contigo; pero tu perdiste a quien mas te amaba.

Aunque dudé en contestarte, no lo hice y no lo haré  por que no tiene caso, por que tu decidiste estar con otra persona y hacerla feliz, al menos eso me dijiste. Si me duele, pero me dolerá mas estar a tu lado y hacer como que nada paso y correr el riesgo de que lo hagas una vez mas. No tiene caso tener contacto contigo ¿Lo entiendes?.

Te amo, yo no lo niego, ni trato de olvidarte con alguien mas, no puedes seguir así  de inmaduro, estoy segura que lo hiciste para ver si tendrías otra oportunidad conmigo y de ser así dejar a tu novia y si no; seguir con ella mientras encuentras otra con quien estar. Es lógico que si no pudiste sacar lo mejor de ti conmigo, menos con casi una completa desconocida.

No te da cosa que su nombre tenga similitud con el mio ¿? Que cuando pongas sus iniciales y corazones pienses que dice mi nombre ¿? Su apellido hasta es parecido al mio...

No se que pase mas adelante pero me gustaría que maduraras y tomaras responsabilidad con tus deciciones, creo que tienes que pasar un tiempo contigo mismo para que reflexiones sobre que quieres en la vida. No puedes pasar toda tu vida con una y con otra; lastimando gente.

Sabes.. Anoche pensé en ti, en que ojala la vida nos volviera a juntar en un futuro mas maduros los dos y por fin estar juntos para toda la vida. Pero son solo pensamientos estúpidos. Mientras tanto no quiero saber nada de ti, desaparece de mi vida, tu decidiste elegirla a ella en vez de a mi, pues perfecto, que te aproveche, no tenemos nada que hablar tu y yo, ni ahora ni nunca, por que jamás, léeme bien, jamás las cosas volverán a ser igual o mejor que antes.

No es tu culpa, es mia.

11:24 A.M.

No, tu no tienes la culpa. Fue mi error, por creer en ti, por confiar en ti. Por esperarte por años a que te dignaras a darme mi lugar cuando ni yo misma me lo daba. No fue tu culpa, yo decidí entregarte mi corazón, mi cuerpo y mi alma. Yo decidí hacerte el único hombre en mi vida, perdonarte todos tus errores, tus equivocaciones, infidelidades, faltas al respeto, humillaciones, insultos, golpes, yo fui quien te dio todas aquellas oportunidades, fui yo quien te permitió herirme, yo lo permití, no fue tu culpa.

Nadie me obligo a nada, fui yo quien creyó en ti, quien confió en ti y te entregue mi amor incondicional a manos llenas. Yo quise que las cosas pasaran así, yo me empeñe en tratar de hacerte una buena persona sin darme cuenta que la que estaba en riesgo era yo, sin darme cuenta que yo no era una buena persona.

Fui yo la que se quedo esperando a que aquel día no tan lejano llegara, la que soñaba con un mundo feliz, con una familia, con una vida a tu lado. Fui yo la que estaba llena de sueños y de ilusiones, yo, la que te veía como el hombre perfecto. El amor de mi vida.

Fue mi error al pensar que de verdad me amarías y estarías siempre conmigo. Fui yo quien creyó en tus mentiras, tu no tienes la culpa de nada, fui yo quien te permitió todas aquellas cosas, soy yo quien te sigue permitiendo estar en mi mente, en mi alma, corazón, en mis sentidos. La que aun te permite que le quites la calma, esta tranquilidad, la que ha rechazado a muchos chicos por que solo quiere ser tuya. La que aun permite que estés presente en mi, que con solo recordarte me herices la piel, la que no necesita tatuarse tu nombre por que se que jamas te olvidare. No necesito borrar tus caricias, tus besos, tu aroma, lo suave de tu piel, tu mirada. Por que están impregnados en cada parte de mi. Soy completamente tuya.

Pero no te preocupes. Tu no tienes la culpa, la culpa es mía por esperar mucho de la persona equivocada, por enamorarme y amar a la persona incorrecta.

No quiero vivir sin ti.

10:54 P.M.

En esta noche lluvioso, con truenos y sin poder dormir, me puse a pensar en ti; como si no fuera suficiente el hecho que despierto y te pienso, te sueño y antes de dormir igual que todo el dia estas ahi, en mi cabeza, en mi mente y en mi corazon.

Te amo, te extraño mucho, quiero que estes aqui conmigo, abrazandome, quiero que soñemos juntos mientras el mundo se acaba al rededor de nosotros, quiero subir mi pie en tu cadera y abrazarte, que tus brazos sean mi almohada y llenarte de baba como antes lo haciamos, quiero despertarte con caricias, con mis besos, quiero que hagamos el amor... quiero que siempre seas mio y solo mio. Entiende, jamas quize estar con nadie mas que no fueras tu, jamas me visualice en un futuro casada con otro hombre que no fueras tu, nuestros hijos, nuestras mascotas, todo... siempre quize estar el resto de mi vida contigo.

Te extraño tanto, quiero desear y pensar que todo es un mal sueño y despertar entre tus brazos y darme cuenta que todo fue un sueño. No me interesa estar con otra persona si contigo conoci el amor, aunque era muy loco lo que teniamos, pero nuestra relacion era unica. Esta noche no quiero odiarte, no quiero maldecirte, quiero dejar mi orgullo y mi dignidad por un lado, esta noche lluviosa quiero amarte, quiero decirte cuanta falta me haces... Quiero besar cada poro de tu piel, quiero mirar tus ojos y verme reflejada en ellos, quiero besarte esos labios que han probado todo mi cuerpo, quiero que sepas que siempre sere tuya, que yo se que mas adelante nos volveremos ah encontrar y seremos unas personas mucho mas maduras y podremos estar juntos para toda la vida.

Te amo, a pesar de el tiempo, las circunstancias, a pesar de todo, yo te amo. Por que el amar, es verte recien levantado y amarte, es conocer todos tus defectos y aceptarte; amar es cuando tu y yo hacemos el amor, cuando peleamos sin razon. Es verte y quererte comer a besos sin importar nada. Por que yo te amo mas alla de los limites del espacio, te amo mas que nada en este mundo, por que ni yo misma entiendo este sentimiento de entrega, valor, coraje! Toda esta fuerza que siento en mi interior. Por que tu me enseñaste lo que es amar. Te amo como estoy segura, nadie jamas te amara.

Buenas noches, amor.

My mistake, not yours.

12:24 p.m.

No puedo engañar a un corazón que supo amar, no es tan fácil, no para mi, quisiera tener tu valor, tu fortaleza, tus energías, toda tu valentía para dar por terminado algo, aquel valor que tuviste para hacer las cosas sin pensar en sus consecuencias. Después de tantos años que te brinde no crees que al menos merecía una despedida decente, no crees que merecía que me hablaras de frente, que me hablaras con la verdad, no crees que merecía tantas cosas ¿? .

Un poco de respeto, un poco de amor, ¿Por que?, me siento tan confundida, tan dolida, tan lastimada, con este inmenso nudo en la garganta, por un lado se que fue lo mejor, siento un peso en mi que desapareció, pero esa no era la manera, por un lado ya no paliaremos a diario, ya no discutiremos por cosas sin sentido, pero es que hay formas de hacer las cosas, me cuesta aceptar que así, como si nada tomaste la decisión y me dejaste volando en el aire, cuando yo conocí a este chico con el que ando quedando, te juro, siempre fui sincera y le dije " tengo novio " y le dije los años que llevábamos juntos, mi trato siempre fue de amigos. Yo estaba feliz contigo, ¿Por que me fijaría en otra persona? contigo tenia todo. "Según yo " y ya vez, tu ni un poquito de respeto me pudiste guardar, a la semana la metiste a la habitación, a la semana de que yo estaba en esa misma habitación, ¿Puedes dormir tranquilo todas las noches? ¿En verdad no te mata la culpa? ¿No piensas en que me lastimaste? Yo jamas hubiese algo así para herirte, jamas, pude haberte herido con miles de cosas, pero tu sabes que con eso no, con eso no se juega, y no se, tengo el presentimiento de que un día volverás, de que un día regresaras a mi lado y en parte me duele por que se que ya no estaré para ti. Me duele por que por mas que te acepte de regreso las cosas ya no serán las mismas, aunque la dejes, aunque lo deje, no podríamos volver a ser felices por que estos recuerdos me atormentan, me atormentaran por años, tu sabes lo que tuve que superar con cada una de las veces que me la hiciste, no salia de una cuando ya entraba en otra y parece que no entendimos, tu por que lo volvías hacer y yo por que te volvía a creer.

Pero es que no se, te juro, hasta hace poco yo no me veía con nadie mas en el futuro que no fueras tu, yo no me imaginaba casada con alguien mas que no fueras tu, te juro que mi amor fue de verdad, el amor mas sincero que pudiese alguien encontrar, el mas puro, incondicional, hasta hace poco, mi vida eras tu,  no sabia como iba hacer, si íbamos a tener problemas o no, pero yo siempre quería afrontarlos contigo, siempre contigo, así te amaba, con tus defectos y virtudes, así te amo aun, solo que mi corazón esta muy lastimado y me da mucho, mucho coraje, mucha impotencia de que esto se halla acabado así, que ni siquiera me pediste mi opinión, a caso no te hubiese gustado despertar conmigo todas las mañanas ¿? acaso no disfrutabas de mi compañía, por que yo de la tuya si, antes de que pasara esto yo tuve un sueño, fue el sueño mas hermoso de mi vida, desperté feliz y te mande un mensaje, ¿Lo recuerdas? si, y a la semana ya tenias otra novia, ese sueño era de que tu me entregabas un anillo de compromiso, pero... haces con todas lo que no hacías conmigo, que feliz hubiera sido si hubieras publicado nuestra relación como lo haces con ellas.

Duele, duele ver que le entregaste a otra el corazón, te juro que duele.

Se que es lo mejor, y que si no hubiera sido por eso yo jamas te hubiera dejado y hubiera seguido contigo hasta quedarme vacía, por completo, pero mi corazón no entiende, lo que tu provocabas en mi, aun nadie lo ha superado, aquella energía que tenias, ese poder sobre mi, el complacerme, el hacerme feliz. 

Yo se que podre volver a amar, y que tal vez otros me llegaran a amar, pero sabes, hoy en día, difícil encontraras a una mujer que te ame de tal manera como lo hice yo. Con aquella intensidad, con aquella dedicación, aquel poder que con solo verte, con solo sonreírte, provocaban mil cosas en ti. Aquella complicidad que teníamos dentro y fuera de la cama. No creo hacer con alguien mas todas esas cosas que hacia contigo, no, aun no, ni se si las haré, siento que solo son tuyas y mías y no me gustaría compartirlas con alguien mas, ni me gustaría que lo hicieras tu, pero pues, si ya no respetaste nada de mi, dudo que eso lo hagas, eres hombre y al fin de cuentas no piensas. Solo pido a Dios paciencia, fe, fortaleza, yo se que saldré adelante, que me levantare, que mi vida a dado un giro hacia otra dirección, pero estoy pensando con la cabeza y no con el corazón, te amo y siempre tendré un buen recuerdo de ti por mas que te odio, pero tu ya no me mereces, tu ya no mereces ni una oportunidad mas de mi parte, ni un beso, ni un hola, ni siquiera estas malditas lagrimas, dejaste tus huellas por toda mi piel y mi alma y es difícil cerrar esta pagina, es difícil suprimir muchos años y momentos de tu vida, pero supongo que tengo hacerlo, supongo que esto tenia que pasar, tarde o temprano. Odio las despedidas pero tu así lo quisiste.

One way or another...

9:55 p.m.

Hoy, como todos los días, pensé en ti; como todos los malditos días... cada que lo hago se me revuelve el estomago y siento unas terribles nauseas, unas ganas de vomitar, de solo imaginarte siendo feliz en los brazos de otra, el que en estos mismos instantes estés conectado, platicando con ella, o que estés de visita en su casa, en que estés pensando en ella, deseando verla, deseando sus besos, yo se que son mas mis celos por lo que me imagino que por lo que tal vez hagas, es solo que, esto me acompaña a todas partes, esa duda en mi mente de... ¿Que estarás haciendo?, si ya me habrás olvidado, si no te acordaras de mi, pero sobre todo la pregunta que me mata, que me mata y posiblemente sea la mas difícil de contestar, la que aun sabiendo su respuesta no lo entendería y no se eso trajera mi tranquilidad, el ¿Por que?, el ¿Por que lo hiciste? dímelo por favor por que por mas que le pienso, por mas que le busco no llego a dar con la respuesta, estabien, si ya no me amabas, si ya no querías estar conmigo, pues okey, pero ¿Por que no te esperaste? por que siempre haces lo mismo, por que me dejas hasta que tienes segura a la otra, ¿Por que maldita sea, dime por que?, osea, mandándome mensajes diciendo que me amabas, que tenias mucho miedo de que yo estuviera con otra persona, que los días que habías pasado sin hablarme eran terribles, pero en facebook etiquetandola en estados ¿? mandándole inbox, mensajes también a ella, ¿Por que? ¿Por que carajos lo hiciste? ¿Por que otra vez? ¿Por que a mi? ¿Por que no me guardaste respeto? ¿Por que me la volviste a hacer? ¿Por que me trataste como una basura? ¿Por que yo? A caso no te di todo de mi, a caso no hice todo lo que estaba en mis manos para hacerte feliz, a caso ¿Que diablos hice mal? ¿Que? ¿Por que a mi?.

Ya no quiero saber quien le hizo mas daño a quien, el punto es que paso y que no logro entender por que a mi, hace rato estaba leyendo el correo electrónico que me mandaste por ultima vez, si, llore como la primera vez que lo leí, por que dice tantas cosas que son ciertas, pero dime como, ¿Como le hiciste para suprimir de tu vida tantos años y empezar de nuevo sin una mierda de remordimiento de conciencia? dime, por que a pesar de que eh estado saliendo con un chico que es todo un caballero aun no puedo sacarte de mi mente, y no puedo entregarme por completo como quisiera por que soy bien estúpida. En pocas palabras.

Pasame el dato de como le hiciste para ya meterla a la habitación y que no te remordiera la conciencia, dime, acaso disfrutas mas hacer el amor con ella que conmigo ¿? que estupidez. No me interesa saber, es solo que nunca creí encontrarme en una situación como esta, siempre miraba a tipas a las cuales les eran infiel y decía, !Que estúpidas!, que dejen al tipo, ni que estuviera tan guapo, y siempre decía; " a mi nunca me va a pasar ", y veme aquí en esta situación, por que no es la primera vez, lo haz hecho muchas veces y todas te las he perdonado por estúpida, por creerte cuando me decías que estabas muy arrepentida que a la que amabas era a mi, okey, ¿Esto es amor para ti? a caso era tu manera de decirme " Te amo hasta el infinito y mas allá "; ha no, eso se lo dijiste a otra con la que andabas a pesar de que yo era la que empezó a decirte eso en la relación.

Jamas me importo tu físico, el si tenias o no dinero, el si eras o no inteligente, yo siempre me fije en lo que había en tu interior, te acepte con tus defectos y virtudes, te perdone mil errores, te ayude cuantas veces pude, yo siempre quise darte lo mejor, siempre quise verte crecer, que fueras un hombre exitoso, importante, que pudieras en un futuro cumplir mis sueños, el sueño de estar contigo el resto de mi vida. Y en ocasiones me pongo y pienso que si nos hubiéramos casado cuando dijimos las cosas hubieran funcionado ¿? osea, el tenerte como esposo iba hacer que dejaras de encontrarte con otras, o ¿Como?. 

¿Que mas podías pedir en una mujer? dime, que cosa te negaba, que capricho, fantasía, deseo, que estúpida cosa te negaba, dímelo. No puedo soportar el hecho de que tu, me lo hiciste a mi, tal vez ese es mi coraje, de que por que yo no fui la fregona y no fui yo quien te hizo eso, hubiera estado mejor ser yo la maldita de la historia, aquella que te hubiera sido infiel miles de veces, pero esto me pasa por tonta, no pero esperate, hay viene la mejor parte, osea, a parte de todo, de todo, todo todo. Esta maldita estúpida sigue pensando en ti y sueña en un futuro con encontrarse contigo y estar juntos, esta idiota aun te tiene un rinconsito en su corazón. ¿A poco no dan ganas de pegarse un balazo?. Literal. 

Te odio. Siempre creí que los polos opuestos se atraían, siempre pensé que eramos la pareja perfecta, aquella que coincidía perfectamente, perfecta estatura para abrazarte, besarte, hacerte el amor, perfectos en todo. Pero ya desperté. Gracias. Me caí de la cama, ya que me dolió el golpe.

El amor es paciente, es bondadoso.

10:33 p.m.

Hola, tenia mucho sin escribir, lo se, no por que no me hubiese acordado de ti, al contrario, sabia que si lo hacia me iba a soltar diciendo miles de cosas, que tal vez no quisiera decirlas.

Incluso un día hasta soné contigo, fue tan real ese sueño que pude sentirte, claro que te pienso, trato de que cada vez sea con menos frecuencia, mi familia ultima mente me ha hecho comentarios que se han encontrado fotos tuyas, de nosotros entre sus fotos de vacaciones, cuando solo teníamos quince o dieciséis años, hace días sin querer di con tu WhatsApp, vi la foto que tenias, no se como apareciste, te tengo bloqueada de todo, es ridículo, con eso se que no lograre olvidarte, pero al menos intento evitar lo "feliz" que eres con otra persona que no soy yo. Ojos que no ven, corazón que no siente. si te eh extrañado, una que otra noche he derramado una lágrima, por que ahora es que veo que estaba muy confundida, que mis sueños eran solo míos  que tu no pensabas igual que yo y que tus deseos no eran los mismos que los míos. 

Hoy vino una amiga a la casa y platicamos al respecto, sin querer, conoció a la que pienso que un día sea mi pareja, por fin he decidido darme la oportunidad, no somos novios, pero estamos en eso, conociéndonos  cosas que tu jamas hacías, tu me dejabas por que ya tenias a otra segura, en fin. Hablando del tema, de lo que ella sabe que pasamos tu y yo me aconsejo y tal vez ya era momento de dar vuelta a la hoja, si tu no hubieras hecho lo que hiciste, yo estoy segura de que aun estuviera contigo, recibiendo las migajas de tu amor, los pedazos rotos, lo que sobraba de tu tiempo, de tu vida, yo aun siguiera en las mismas. 

En ocasiones pienso que cuando se cierra una puerta es por que otra mejor se abrirá, y a pesar de que me duele que hasta el ultimo momento de estar juntos me pagaste con la misma moneda, estoy tratando de limpiar mi alma, por que no fue solo mi culpa, tal vez mi error fue haberte dado mas oportunidades de las que merecías, el permitirte muchas cosas, el no darme yo misma el lugar que merecía, mi amor fue de lo mas sincero que puede existir en el mundo, jamas fui egoísta contigo, yo hacia planes en mi mente donde los dos eramos unos triunfadores, orgullosos de haber esquivado y superado todas esas trabas que se nos pusieron en la vida, ya me veía yo, a tu lado, orgullosos, demostrándole al mundo de que estaban equivocados, de que eramos felices, con mi perrita, nuestros hijos, un trabajo, nuestra casa, nuestros viajes, ya me imaginaba mi vida a tu lado, despertando todas las mañanas y encontrarme contigo.

A mi jamas me importo tu apariencia, tu aspecto, tu dinero, nada, mi amor era puro y sincero y me duele que no lo supieras aprovechar, me duele que en todo este tiempo que estuvimos juntos no logre hacer que fueras por el camino correcto, que creciéramos los dos juntos, con tu orgullo y tu "yo puedo solo", jamas pude luchar.

Hoy, estoy mas segura que nunca, que nuestro tiempo paso, que el destino hizo que me encontrara con otra persona en el momento indicado, no para olvidarte, si no para darme cuenta de que no todo en la vida eres tu y que sin ti muero. Me ha costado adaptarme a la idea de que ya no estarás mas a mi lado, de que te has olvidado de mi tan rápido, de que ya no me piensas, de que ya no significo nada, de que tal vez, solo tal vez nunca me amaste de verdad, que no pudiste serme fiel, cumplir todas tus promesas.

De todas maneras te agradezco tu engaño, por que si no hubiera sido por eso, yo no hubiese conocido a una persona que hace que cuando este con ella, me olvide de ti por un momento, a esa persona que es paciente y me ha sabido dar mi lugar, mi espacio, que va con calma, pero a la vez persistente, esa persona que esta logrando poco a poco y con cada detalle, que este logrando, que cada vez, me duela menos tu adiós.