10:33 p.m.
Hola, tenia mucho sin escribir, lo se, no por que no me hubiese acordado de ti, al contrario, sabia que si lo hacia me iba a soltar diciendo miles de cosas, que tal vez no quisiera decirlas.
Incluso un día hasta soné contigo, fue tan real ese sueño que pude sentirte, claro que te pienso, trato de que cada vez sea con menos frecuencia, mi familia ultima mente me ha hecho comentarios que se han encontrado fotos tuyas, de nosotros entre sus fotos de vacaciones, cuando solo teníamos quince o dieciséis años, hace días sin querer di con tu WhatsApp, vi la foto que tenias, no se como apareciste, te tengo bloqueada de todo, es ridículo, con eso se que no lograre olvidarte, pero al menos intento evitar lo "feliz" que eres con otra persona que no soy yo. Ojos que no ven, corazón que no siente. si te eh extrañado, una que otra noche he derramado una lágrima, por que ahora es que veo que estaba muy confundida, que mis sueños eran solo míos que tu no pensabas igual que yo y que tus deseos no eran los mismos que los míos.
Hoy vino una amiga a la casa y platicamos al respecto, sin querer, conoció a la que pienso que un día sea mi pareja, por fin he decidido darme la oportunidad, no somos novios, pero estamos en eso, conociéndonos cosas que tu jamas hacías, tu me dejabas por que ya tenias a otra segura, en fin. Hablando del tema, de lo que ella sabe que pasamos tu y yo me aconsejo y tal vez ya era momento de dar vuelta a la hoja, si tu no hubieras hecho lo que hiciste, yo estoy segura de que aun estuviera contigo, recibiendo las migajas de tu amor, los pedazos rotos, lo que sobraba de tu tiempo, de tu vida, yo aun siguiera en las mismas.
En ocasiones pienso que cuando se cierra una puerta es por que otra mejor se abrirá, y a pesar de que me duele que hasta el ultimo momento de estar juntos me pagaste con la misma moneda, estoy tratando de limpiar mi alma, por que no fue solo mi culpa, tal vez mi error fue haberte dado mas oportunidades de las que merecías, el permitirte muchas cosas, el no darme yo misma el lugar que merecía, mi amor fue de lo mas sincero que puede existir en el mundo, jamas fui egoísta contigo, yo hacia planes en mi mente donde los dos eramos unos triunfadores, orgullosos de haber esquivado y superado todas esas trabas que se nos pusieron en la vida, ya me veía yo, a tu lado, orgullosos, demostrándole al mundo de que estaban equivocados, de que eramos felices, con mi perrita, nuestros hijos, un trabajo, nuestra casa, nuestros viajes, ya me imaginaba mi vida a tu lado, despertando todas las mañanas y encontrarme contigo.
A mi jamas me importo tu apariencia, tu aspecto, tu dinero, nada, mi amor era puro y sincero y me duele que no lo supieras aprovechar, me duele que en todo este tiempo que estuvimos juntos no logre hacer que fueras por el camino correcto, que creciéramos los dos juntos, con tu orgullo y tu "yo puedo solo", jamas pude luchar.
Hoy, estoy mas segura que nunca, que nuestro tiempo paso, que el destino hizo que me encontrara con otra persona en el momento indicado, no para olvidarte, si no para darme cuenta de que no todo en la vida eres tu y que sin ti muero. Me ha costado adaptarme a la idea de que ya no estarás mas a mi lado, de que te has olvidado de mi tan rápido, de que ya no me piensas, de que ya no significo nada, de que tal vez, solo tal vez nunca me amaste de verdad, que no pudiste serme fiel, cumplir todas tus promesas.
De todas maneras te agradezco tu engaño, por que si no hubiera sido por eso, yo no hubiese conocido a una persona que hace que cuando este con ella, me olvide de ti por un momento, a esa persona que es paciente y me ha sabido dar mi lugar, mi espacio, que va con calma, pero a la vez persistente, esa persona que esta logrando poco a poco y con cada detalle, que este logrando, que cada vez, me duela menos tu adiós.
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