9:55 p.m.
Hoy, como todos los días, pensé en ti; como todos los malditos días... cada que lo hago se me revuelve el estomago y siento unas terribles nauseas, unas ganas de vomitar, de solo imaginarte siendo feliz en los brazos de otra, el que en estos mismos instantes estés conectado, platicando con ella, o que estés de visita en su casa, en que estés pensando en ella, deseando verla, deseando sus besos, yo se que son mas mis celos por lo que me imagino que por lo que tal vez hagas, es solo que, esto me acompaña a todas partes, esa duda en mi mente de... ¿Que estarás haciendo?, si ya me habrás olvidado, si no te acordaras de mi, pero sobre todo la pregunta que me mata, que me mata y posiblemente sea la mas difícil de contestar, la que aun sabiendo su respuesta no lo entendería y no se eso trajera mi tranquilidad, el ¿Por que?, el ¿Por que lo hiciste? dímelo por favor por que por mas que le pienso, por mas que le busco no llego a dar con la respuesta, estabien, si ya no me amabas, si ya no querías estar conmigo, pues okey, pero ¿Por que no te esperaste? por que siempre haces lo mismo, por que me dejas hasta que tienes segura a la otra, ¿Por que maldita sea, dime por que?, osea, mandándome mensajes diciendo que me amabas, que tenias mucho miedo de que yo estuviera con otra persona, que los días que habías pasado sin hablarme eran terribles, pero en facebook etiquetandola en estados ¿? mandándole inbox, mensajes también a ella, ¿Por que? ¿Por que carajos lo hiciste? ¿Por que otra vez? ¿Por que a mi? ¿Por que no me guardaste respeto? ¿Por que me la volviste a hacer? ¿Por que me trataste como una basura? ¿Por que yo? A caso no te di todo de mi, a caso no hice todo lo que estaba en mis manos para hacerte feliz, a caso ¿Que diablos hice mal? ¿Que? ¿Por que a mi?.
Ya no quiero saber quien le hizo mas daño a quien, el punto es que paso y que no logro entender por que a mi, hace rato estaba leyendo el correo electrónico que me mandaste por ultima vez, si, llore como la primera vez que lo leí, por que dice tantas cosas que son ciertas, pero dime como, ¿Como le hiciste para suprimir de tu vida tantos años y empezar de nuevo sin una mierda de remordimiento de conciencia? dime, por que a pesar de que eh estado saliendo con un chico que es todo un caballero aun no puedo sacarte de mi mente, y no puedo entregarme por completo como quisiera por que soy bien estúpida. En pocas palabras.
Pasame el dato de como le hiciste para ya meterla a la habitación y que no te remordiera la conciencia, dime, acaso disfrutas mas hacer el amor con ella que conmigo ¿? que estupidez. No me interesa saber, es solo que nunca creí encontrarme en una situación como esta, siempre miraba a tipas a las cuales les eran infiel y decía, !Que estúpidas!, que dejen al tipo, ni que estuviera tan guapo, y siempre decía; " a mi nunca me va a pasar ", y veme aquí en esta situación, por que no es la primera vez, lo haz hecho muchas veces y todas te las he perdonado por estúpida, por creerte cuando me decías que estabas muy arrepentida que a la que amabas era a mi, okey, ¿Esto es amor para ti? a caso era tu manera de decirme " Te amo hasta el infinito y mas allá "; ha no, eso se lo dijiste a otra con la que andabas a pesar de que yo era la que empezó a decirte eso en la relación.
Jamas me importo tu físico, el si tenias o no dinero, el si eras o no inteligente, yo siempre me fije en lo que había en tu interior, te acepte con tus defectos y virtudes, te perdone mil errores, te ayude cuantas veces pude, yo siempre quise darte lo mejor, siempre quise verte crecer, que fueras un hombre exitoso, importante, que pudieras en un futuro cumplir mis sueños, el sueño de estar contigo el resto de mi vida. Y en ocasiones me pongo y pienso que si nos hubiéramos casado cuando dijimos las cosas hubieran funcionado ¿? osea, el tenerte como esposo iba hacer que dejaras de encontrarte con otras, o ¿Como?.
¿Que mas podías pedir en una mujer? dime, que cosa te negaba, que capricho, fantasía, deseo, que estúpida cosa te negaba, dímelo. No puedo soportar el hecho de que tu, me lo hiciste a mi, tal vez ese es mi coraje, de que por que yo no fui la fregona y no fui yo quien te hizo eso, hubiera estado mejor ser yo la maldita de la historia, aquella que te hubiera sido infiel miles de veces, pero esto me pasa por tonta, no pero esperate, hay viene la mejor parte, osea, a parte de todo, de todo, todo todo. Esta maldita estúpida sigue pensando en ti y sueña en un futuro con encontrarse contigo y estar juntos, esta idiota aun te tiene un rinconsito en su corazón. ¿A poco no dan ganas de pegarse un balazo?. Literal.
Te odio. Siempre creí que los polos opuestos se atraían, siempre pensé que eramos la pareja perfecta, aquella que coincidía perfectamente, perfecta estatura para abrazarte, besarte, hacerte el amor, perfectos en todo. Pero ya desperté. Gracias. Me caí de la cama, ya que me dolió el golpe.
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