12:24 p.m.
No puedo engañar a un corazón que supo amar, no es tan fácil, no para mi, quisiera tener tu valor, tu fortaleza, tus energías, toda tu valentía para dar por terminado algo, aquel valor que tuviste para hacer las cosas sin pensar en sus consecuencias. Después de tantos años que te brinde no crees que al menos merecía una despedida decente, no crees que merecía que me hablaras de frente, que me hablaras con la verdad, no crees que merecía tantas cosas ¿? .
Un poco de respeto, un poco de amor, ¿Por que?, me siento tan confundida, tan dolida, tan lastimada, con este inmenso nudo en la garganta, por un lado se que fue lo mejor, siento un peso en mi que desapareció, pero esa no era la manera, por un lado ya no paliaremos a diario, ya no discutiremos por cosas sin sentido, pero es que hay formas de hacer las cosas, me cuesta aceptar que así, como si nada tomaste la decisión y me dejaste volando en el aire, cuando yo conocí a este chico con el que ando quedando, te juro, siempre fui sincera y le dije " tengo novio " y le dije los años que llevábamos juntos, mi trato siempre fue de amigos. Yo estaba feliz contigo, ¿Por que me fijaría en otra persona? contigo tenia todo. "Según yo " y ya vez, tu ni un poquito de respeto me pudiste guardar, a la semana la metiste a la habitación, a la semana de que yo estaba en esa misma habitación, ¿Puedes dormir tranquilo todas las noches? ¿En verdad no te mata la culpa? ¿No piensas en que me lastimaste? Yo jamas hubiese algo así para herirte, jamas, pude haberte herido con miles de cosas, pero tu sabes que con eso no, con eso no se juega, y no se, tengo el presentimiento de que un día volverás, de que un día regresaras a mi lado y en parte me duele por que se que ya no estaré para ti. Me duele por que por mas que te acepte de regreso las cosas ya no serán las mismas, aunque la dejes, aunque lo deje, no podríamos volver a ser felices por que estos recuerdos me atormentan, me atormentaran por años, tu sabes lo que tuve que superar con cada una de las veces que me la hiciste, no salia de una cuando ya entraba en otra y parece que no entendimos, tu por que lo volvías hacer y yo por que te volvía a creer.
Pero es que no se, te juro, hasta hace poco yo no me veía con nadie mas en el futuro que no fueras tu, yo no me imaginaba casada con alguien mas que no fueras tu, te juro que mi amor fue de verdad, el amor mas sincero que pudiese alguien encontrar, el mas puro, incondicional, hasta hace poco, mi vida eras tu, no sabia como iba hacer, si íbamos a tener problemas o no, pero yo siempre quería afrontarlos contigo, siempre contigo, así te amaba, con tus defectos y virtudes, así te amo aun, solo que mi corazón esta muy lastimado y me da mucho, mucho coraje, mucha impotencia de que esto se halla acabado así, que ni siquiera me pediste mi opinión, a caso no te hubiese gustado despertar conmigo todas las mañanas ¿? acaso no disfrutabas de mi compañía, por que yo de la tuya si, antes de que pasara esto yo tuve un sueño, fue el sueño mas hermoso de mi vida, desperté feliz y te mande un mensaje, ¿Lo recuerdas? si, y a la semana ya tenias otra novia, ese sueño era de que tu me entregabas un anillo de compromiso, pero... haces con todas lo que no hacías conmigo, que feliz hubiera sido si hubieras publicado nuestra relación como lo haces con ellas.
Duele, duele ver que le entregaste a otra el corazón, te juro que duele.
Se que es lo mejor, y que si no hubiera sido por eso yo jamas te hubiera dejado y hubiera seguido contigo hasta quedarme vacía, por completo, pero mi corazón no entiende, lo que tu provocabas en mi, aun nadie lo ha superado, aquella energía que tenias, ese poder sobre mi, el complacerme, el hacerme feliz.
Yo se que podre volver a amar, y que tal vez otros me llegaran a amar, pero sabes, hoy en día, difícil encontraras a una mujer que te ame de tal manera como lo hice yo. Con aquella intensidad, con aquella dedicación, aquel poder que con solo verte, con solo sonreírte, provocaban mil cosas en ti. Aquella complicidad que teníamos dentro y fuera de la cama. No creo hacer con alguien mas todas esas cosas que hacia contigo, no, aun no, ni se si las haré, siento que solo son tuyas y mías y no me gustaría compartirlas con alguien mas, ni me gustaría que lo hicieras tu, pero pues, si ya no respetaste nada de mi, dudo que eso lo hagas, eres hombre y al fin de cuentas no piensas. Solo pido a Dios paciencia, fe, fortaleza, yo se que saldré adelante, que me levantare, que mi vida a dado un giro hacia otra dirección, pero estoy pensando con la cabeza y no con el corazón, te amo y siempre tendré un buen recuerdo de ti por mas que te odio, pero tu ya no me mereces, tu ya no mereces ni una oportunidad mas de mi parte, ni un beso, ni un hola, ni siquiera estas malditas lagrimas, dejaste tus huellas por toda mi piel y mi alma y es difícil cerrar esta pagina, es difícil suprimir muchos años y momentos de tu vida, pero supongo que tengo hacerlo, supongo que esto tenia que pasar, tarde o temprano. Odio las despedidas pero tu así lo quisiste.
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