Olvidarte

07:32 P.M.

Sé que es tarde y perdón por la hora, no sé si escribirte o si te llamo, 

Sé que no estás solo, Te confieso que ni el ego me dejo cantarte, Ni el tiempo olvidarte, Y no es que no te quiera es que ni pude hablarte. 

Guardo en mi cabeza lo bueno, Ya me olvidé de lo malo, Y aprendí que la tristeza me hace mejor ser humano, Ahora soy una mujer nueva y soy mejor, Y aunque me prometa olvidarte, Por ti aprendí que es amor. 

Yo se que también te acuerdas, Y no es malo, eres humano. 

No te escribo para nada diferente, a recordarte, Que a pesar de los seis meses, Sin hablar y no mirarte, Yo te quiero, Y no para volver, Te quiero porque en parte tú me había enseñado que es amar y que es crecer. 

Ya no siendo más, y con la mano en el corazón, Sé que hoy te vas, Y poco a poco entenderé,  Que nunca volverás. 

Haré lo necesario para olvidarte, Aunque me toque cambiar, Y no se nunca más, Lo que fui ya no me importa, Igual no volverás. 

Haré lo necesario para no pensarte, La vida pasa y tú igual, Y aunque voy a llorar, Poco a poco entenderé que nunca volverás.

Y es que lo que duele no es que te hayas ido, Más que no tenerte, me duele tu olvido,  Que sepas que te quiero, es lo único que pido.

Feliz Cumpleaños

2:54 P.M.

Lo sé, hoy 6 de Diciembre no es tu cumpleaños, pero no hallaba que decir, ese día tuve tanto que pensar que no supe que hacer, eh estado bombardeada de tantas cosas tuyas que no sabia que hacer, llegas y me confundes, se todo lo que he hecho de ti, he repetido tantas veces que no te amo que hasta creo que me lo estoy creyendo.

El día que fue cumpleaños de tu novia, mire la foto de lo que le regalaste, muy original ¿Verdad? para nada, no es envidia, anteriormente había recibido ese tipo de regalos de tu parte, ¿Resentimiento? claro que no, tu también me los llevabas a la escuela para que todos vieran lo "mucho que me amabas".

No te felicite en tu cumpleaños, primera vez después de cinco años, pero créeme, lo medite, lo pensé mucho y la verdad llegue a la conclusión de que no tenia caso, que no tenia por que seguir torturándome y atormentándome con eso, no tenia por que sentirme culpable con el hecho de no hacerlo, por que al final de cuentas los años anteriores te daban igual mis felicitaciones, me rechazaste tantas veces que incluso perdí la cuenta, así que ahora que tienes novia pensé, ahora menos le interesaran mis felicitaciones, segura la esta pasando muy bien con ella.

No quería, no quiero pensar en ti, no se por que no sales de mi mente, no se por que mis sentidos no entienden que lo que paso, paso y ya, que tengo una vida por delante, que tengo nuevos planes con otra persona, que tu realizaste tu vida, que entiendan que el destino y tu comportamiento estúpido no nos quiso ver juntos.

Ademas, ¿Que te iba a decir? ¿Felicidades? iba a ser un pretexto para hablarte y es lo que no quiero, no quiero tener ningún tipo de relación contigo, me impacto que me hablaras después de tanto tiempo para decirme eso, así que aproveche para felicitarte por adelantado ¿Cuenta verdad?. Espero que si.

Cuando siento que estoy por olvidarte, por superarte regresas a mi vida, alguien me cuenta algo de ti y no quiero eso, de verdad, ya no es cosa de que te ame o no, el asunto es hacer lo correcto, cada quien tiene pareja y sinceramente no la traicionare, le cuento todo, incluso cada vez que me hablas y le digo lo que platicamos y sobre mis sentimientos hacia ti. El me ha dicho que no quiere que hable mas contigo, cosa que no obedecí por que hoy respondí tu mensaje, es muy difícil para mi el solo ignorar el mensaje, bueno, mucho tiempo lo hice, pero ahora no se por que no puedo, tal vez solo quiero cerrar este capitulo en mi vida, siento que no lo hicimos de la manera en que quería, siento que tengo tantas cosas que decirte, que nos faltaron tantas cosas por hacer, tantas promesas que cumplir, tantas cosas por vivir, juntos, que cinco años no me alcanzaron pero pues, la relación no es de uno, es de dos y tu no querías cooperar a como me hubiese gustado que lo hicieras, no me quejo en todo, tuviste tus momentos.

No se si nos volveremos a encontrar algún día, si coincidiremos en algún momento, pero si quiero que sepas lo importante que fuiste para mi, aun conservo tus correos electrónicos, guardados en una carpeta, incluso acabo de terminar de leer uno y no me solté llorando como siempre lo hacia, tal vez el tiempo si cura las heridas, tal vez la vida me ha hecho aprender que no hay por que llorar al que no se quiere quedar.

Yo te ame tanto, tanto que te dejé ir para que pudieras ser feliz, con alguien mas.

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07:08 P.M.

Han pasado varios días en los cuales te me has venido a la mente, no mal interpretes, solo que han pasado, ¿Cuantos meses? cinco, tal vez seis en los cuales no he sabido nada de ti, en los cuales de mi parte no te he dedicado una sola palabra, un solo mensaje, pero debo reconocer que si has estado en mi pensamiento, en una lágrima, no mal interpretes de nuevo, eso no significa que te extrañe, que te necesite o que siquiera quiera volver contigo.

Yo lo asimilo a que es por que no cerré el ciclo como me hubiese gustado, no cambie de pagina a como yo halla querido, a como me halla gustado, después de casi cinco años, consecutivos, no pensé tener ese final contigo, sabia que lo tendríamos tarde o temprano, pero no así, no de esa manera, no en ese momento, quisiera olvidar como fueron las cosas después de todos esos meses que han pasado pero es que no puedo, no sabes el rencor que te guardo, el coraje, de que yo estoy así y tu bien gracias, sin siquiera lamentar lo que me hiciste, sin siquiera haberme pedido perdón, si siquiera haberme dado una maldita explicación de tu comporta miento tan estúpido en todos estos meses.

Que mas quisiera sanar mis heridas desde dentro, pero no es nada fácil, tal vez me tomo las cosas muy enserio, pero no creo que no hallas entendido que si dure tantos años contigo no era para formalizar nada, claro que si, en otras circunstancias me hubiese gustado, pero de tu parte no vi señal alguna, y sabes, no digo que halla sido una santa o la mejor persona del mundo, pero te di mas de lo que cualquiera te va a dar, por que yo conocía tus malditos defectos, tus debilidades, tus fortalezas y creía conocer tus sueños.

Quisiera olvidar, quisiera no se, solo poder cerrar este capitulo de mi vida, pero el rencor, el odio se apodera de mi, tengo tanto resentimiento, de verdad, no merecía que me traicionaras así, que me dejaras así.

Y lo peor del caso es que tu has de pensar que tu fuiste la víctima, cuando en realidad las cosas no fueron así, tu fuiste quien se puso de novio cuando una semana antes había estado en tu casa, en tu cuarto haciéndote lo que se llamaba amor, fuiste tu quien ese día me grabo feliz mente diciendo que yo era tu novia, que íbamos a cumplir cinco meses, fuiste tu el mismo que borro esa evidencia, quien me bloqueo de las redes sociales pensando muy estúpidamente que así solucionarías las cosas e ibas a poder engañarme, fuiste tu quien días antes de subir esa foto a la red con ella me había hablado buscando un pretexto, no puedo creerlo, no habían pasado ni los siete días que me habías jurado amor, que me había dicho juntos para siempre y el niño ya había ido a la visita, se haba besado con otra, se había burlado de mi y por si fuera poco llevo a su novia a la habitación donde fue nuestra primera vez, donde nos fotografiamos con ropa interior, dándonos besos, ese era nuestra habitación, nuestro espacio, nuestra intimidad, nuestro todo y tu decidiste compartilo con otra persona y hacerme a un lado.

Según tu borrándome y bloqueándome de tus redes sociales ibas a poder olvidar, sin darme una explicacion, sin decir "sabes que, terminamos", es cierto que nuestra relación no iba bien y no era la mejor de todas, pero yo te fui siempre estúpidamente fiel, y no digas que no por que lo demás fueron solo imaginaciones tuyas dentro de tu mente loca, llena de celos.

El coraje que me da es que no hallas madurado y no hallas sido lo suficiente mente valiente de afrontar tus consecuencias, de resolver los problemas como una persona madura y lo que deseo es que no seas feliz, no por ser egoísta pero si, como es posible que tu seas feliz si tu hieres a todas las personas, debes de tener tu merecido y no me encargare yo de dártelo, si no la vida.

No se como reaccionar si un día te llego a encontrar, después de tanto tiempo no se si sentiré coraje, si sentiré mariposas de nuevo, si te hablare como si nada para darte a entender lo feliz que es mi vida desde que no estas en ella y dejarte claro que no me importas y que me das igual, o no se si ignorarte como lo e estado haciendo hasta la fecha, no lo se.

Ya no quiero estar contigo, de eso estoy segura, así como tu hiciste tu vida, yo hice la mía y la verdad estoy muy feliz, no me quejo en lo absoluto, y sabes cual es la diferencia entre mi relación y la tuya, que la mía si comenzo sinceramente, que en la mía siempre hubo honestidad, en cambio tu, no se desde cuando le habrás dicho a aquella que andabas soltero, o según le haz de haber dicho que tenias mucho sin novia, que la mala de la historia era yo, tal vez la tonta se creyó todo, así como yo me creí todo lo que tu me decías, por que solo decías y no hacías nada.

Solo quisiera un "perdón", sincero de tu parte, para poder cerrar bien esta etapa, una etapa muy tormentosa pero con alguien como tu, yo se que no puedo esperar nada, la verdad me dejas sin palabras, dijiste que nunca dejarías que nada malo me pasara, yo creí estar protegida en tus brazos sin saber que todo lo malo que me pasaría, serias tu. 

Y no por que seas el peor hombre del mundo, para nada, reconozco que tienes tus momentos que te hacen parecer un ser encantador, simplemente que nunca luchaste por mi, no te portaste maduramente ante la situación ni tuviste la valentía de hablarme con la verdad, son cosas que tu sabes que no tolero. Yo se que el tiempo cura todo y la verdad espero que pueda sanar mis heridas por dentro, tranquilo, te creas tan insuperable, tan importante como para creer que me lastimas aun estando sin mi, es lo que pasa cuando una persona quiere de verdad, y creeme, a como te quise y te ame yo, nadie.

Viste, como yo si te quería mas de lo que tu me querías a mi. 

Esto ha sido todo, de verdad espero que estés bien, te deseo el mal pero no tanto, solo hasta el punto en el que aprendas tu lección, quisiera que te dieras cuenta de tu error hacia mi, y un perdón con sinceridad significaría mucho para mi, ojala no te llegue a encontrar en los próximo meses, Dios ya me ha hecho el favor de que sea así, apesar de que vivimos cerca y frecuentamos muchos lugares similares, no por que no quiera verte, si no que no se que haré, no se como reaccionare y no quisiera que los sentimientos me ganaran, pero en el futuro, ya que hallas sido punto y a parte me encantaría verte y saber de ti, yo se que no puedo suprimir cinco años de mi vida, por que fueron etapas importantes en mi vida en las cuales tu estabas. Ojala te pasara lo mismo a ti y pudieras recapacitar un poco, ojala pudieras extrañarme, amarme, necesitarme y que sufrieras estando con la persona que no amas, y la cual jamas te demostrara su amor a como lo hice yo.

Gracias por los recuerdos gratos, ahora si es una despedida, espero de verdad no volverme a ver en la necesidad de pensarte tanto que tengo que escribir para desahogarme, y ojala un día pueda estar desintoxicada de tanto rencor y entablar una conversión o intercambiar una sonrisa sincera.

Adiós.

Aqui acordandome de ti

11:55 pm

Yo creo que es por que estoy escuchando musica romantica, recorde que al principio que teniamos relaciones siempre ponias musica asi; te acuerdas..

Yo si.

Hace unos dias guarde tus recuerdos en mi cajon, tu ultima carta que llebaba en mi cartera desde siempre, tu fotografia del certificado que me dio tu mama.

Te guarde, en el cajon de mis recuerdos. Hemos cumplido record, hemos durado tanto sin hablarnos. Felicidades.

Dandole Like a mis fotos, o k ase.

01:27 p.m.

Estaba anoche acostada, platicando con una amiga, y de una me dice, mira, me da risa..  y me muestra una foto donde ella le acababa de dar like a una foto mía en instagram y tu le diste like al enlace, claro, pues aun me tienes bloqueada en facebook y pues yo te bloque en insta y twitter y de mi vida por completo.

Por que le das like, según yo, te gusta TU novia, no tienen por que gustarte mis fotos, tienes que dejar de ser tan obvio, dejar de quererme, a como yo lo estoy haciendo, es por eso que no había escrito, por que ya no quiero pensar en ti, ya no quiero sentirme isa tan miserable, ver a chicas con las mismas complexiones que tienen las chicas por las que me dejas y no puedo evitar que me den nauseas, que escuche canciones que me recuerden a ti y el coraje regrese a mi, por eso y muchas cosas mas que me recuerdan a ti, a todo el daño que me hiciste, tweets que dicen lo que siento, quiero sacarte de mi vida, ya perdí la cuenta, ese es buen punto, antes te hubiera dicho exactamente cuanto tiempo tiene que no nos hablamos, pero hoy, ya lo olvide, no se, dos, tres meses ¿? ya no me importa ni quiero saber, y hay gente que llega queriendo decirme cosas de ti, los callo en seco. 

No me interesa saber nada de tu vida, ya sea bueno o malo, por que yo ya no estoy en ella, por que tu me echaste y tuve que seguir mi camino, sin ti.

Te extraño

10:59 a.m.

Me siento muy triste, muy decepcionada; traicionada, siento que jamas podre volver amar, yo estoy segurisima de que si te hubiera contestado los mensajes desde la primera vez que me lo enviaste, desde cuando estarias conmigo, duele verte con otra; imaginarme lo que puedes estar haciendo ahorita, ya llevan como dos meses, no pense que duraran tanto y si me da miedo que te cases con ella, que la llegues amar, y donde quedo yo? Donde queda nuestra historia.

Extraño todo de ti pero no se si quiero que vuelvas, no quiero que me hagas daño, siento que aunque regresaramos las cosas jamas serian las mismas, ya no puedo confiar en ti, sentir que si no es hoy, sera mañana pero me volveras a dejar, y si llegaramos a casarnos, eso no es inpedimento; estoy harta de soñar contigo, de soñar que me propones matrimonio, de que hacemos el amor; nos reconciliamos y ahora soñe que esperaba un bebe tuyo y estaba tan feliz de tener una pansota enorme y tener un bebe del hombre que he amado.

Por que no luchaste por mi amor, por que no me buscas, no me llamas, por que no lo haces, si sabes que no te respondo es por logico que estoy enojada, pero no quiere decir que no te ame, que no te extrañe, que no te piense todo el maldito dia; ojala pudiera ser como tu y estar con otra persona aunque te ame; pero no puedo; no puedo olvidarte con nadie mas.

Yo solo queria que fueras el unico hombre, en toda mi vida, y tu.. Bueno; tu aun no sabes ni que es lo que quieres.

¿Te vas a casar?

Es cierto ¿? Que mis papas me lo digan es de creerse, que ellos te hallan visto... Con ella, cuando vas con ella, ¿Como habran llegado a esa conclusion? Te odiaria mil veces mas si es verdad que estas comprometido, no puedo creerlo.

Te pasaste, de todos los limites si haces eso, despues que miles de veces me dijiste que no te casarias con nadie que no fuera yo.

TE DETESTO!

2:51 p.m.

Hoy llegue a la casa, mi mamá me preguntó en que Universidad estudiabas, le dije y no se bien que dijo, pero erá algo sobre ti, después me dijo que si quería saber y le dije que no, por que la verdad no quería saber nada de ti, entonces escuche que dijo algo de que estabas casado, no se si será cierto o no, o solo para ver que decía. Si podría creerlo de ti, ya nada me sorprende, si ya la metiste hasta tu cuarto, al de tus papas, espero te acuerdes de mi, cada que estés en tu habitación con ella y al cerrar la puerta no rechine, de mensa la arregle para que no hiciera ruido cada que queríamos encerrarnos. Eres un idiota.

Estaba en instagram y mire que tu novia había dado like a una de las publicaciones de mis amigas, entonces entre, Dios, aun sigue estudiando, es mucho menor que tu, siempre tiene que ser así, eliges a las mas pequeñas, te odio. me puse a ver sus fotos, si es bonita, pero no me sorprendió eso, me sorprendió que tienen fotos juntos y lo que le publicas, osea, las mismas estupideces que me decías a mi, tu no puedes querer a nadie, tu no quieres ni amas a nadie. No sabes lo que es eso, la llevas con tu familia a las salidas, a tu casa, las fotos de ustedes dos frente al espejo, esas fotos, esas poses, esos besos que solo eran nuestros, eres un maldito idiota. Sales con ella, cuando a mi me invitabas a salir cada caída de cielo, le dices princesa, que te encanta su sonrisa, sus besos, que se ríe como una princesa. No te da cosa decirle lo mismo que ami, por que no te buscas otras nuevas palabras y dejas de decir estupideces, y lo peor es que las fechas son de hace como dos, tres semanas, el mismo tiempo que me mandaste un mensaje diciendo que soñabas conmigo y que no se que mas, eres un idiota, me alegro de no haberte contestado tus estúpidos mensajes. 

Y me alegro de que estés con ella, por que por fin me pude dar cuenta de lo basura que eres, pensé por un momento desbloquearte y darle like a tus fotos con ella para que te dieras cuenta, pero luego pensé que era darle mucha importancia a una mierda como tu.

No vales la pena, y jamas, jamas volveré a dirigirte la palabra, aunque me mandes mil mensajes mas, aunque me llames por teléfono, vengas a mi casa, o si te llego a encontrar jamas te volteare a ver, o si volteo sera por casualidad, pero no esperes de mi una sonrisa, un saludo, una mirada, nada, nada te mereces.

Esta vez ya no vuelvo a creer tus mentiras, esta vez me has perdido para siempre, por andar de puto. Aun recuerdo cuando me decías "no me interesa conocer a nadie mas" "juntos para siempre" "jamas me dejes" "te amo"; eres un idiota.

Buenas noches

10:32 pm

Buenas noches amor, te amo mucho y aunque no estes conmigo, siempre te amare y aunque este enojada siempre seras lo mas hermoso que me paso en la vida. Te amo, hasta el infinito y mas alla.

Mi cumpleaños

Asi es, este año no me podras dar mi regalo por que andas de puto. Sabes que, por que no dejas de joder mi puta vida, tu decidiste hacer tu vida con aquella pendeja, entonces, dejame hacer mi vida, no quiero que me busques, lo entiendes¿? Dejame en paz, vete a joder a otro lado. Pinche pendejo plebe puto! Te odioooooooooooooooooo!

Message Unknown

8:45 p.m.

Recibi un mensaje de un numero desconocido, sin foto que decia " Te Amo" podria jurar que me lo enviaste tu, por que no tienes el valor de ser sincero, de hablar con la verdad y si realmente me amas dejarla a ella y luchar por mi, casarte conmigo, al pensar en eso, en que es anonimo, se me salierom las lagrimas.

Por que despues de tantos años no tienes el valor de decirle a todo mundo que me amas a mi, solo a mi.

Ese sera tu castigo, estar con otra y amarme a mi, quedarte con la que conseguistr facil, sin batallar, y tu siempre sabras que fuy la mejor, que hasta cuando me andabas conquistando fuy batallosa, luchaste por mi por que sabias que valia la pena tenerme a tu lado, no se que te paso..

Si fuiste tu el del mensaje, quiero que sepas que yo tambien te amo.

Y si este amor es tan fuerte como pensamos, en un futuro nos volveremos a cruzar.

No se si maldecirte o bendecirte

11:49 p.m.

Hola; llevo dias queriendote escribir, armo las frases en mi mente pero solo son eso, me pongo a hablar yo sola, en veces te maldigo, en veces te bendigo, pero siempre estas en mi mente y sabes, no se si quiero que sigas en ella, por que muy dentro de mi, de mi alma, hay una ilusion en mi, tengo la esperanza de que un dia regresaras y estaremos juntos por siempre, que abremos afrontado todos nuestros problemas y obstaculos y ahora si nos tocara ser felices, pero en veces siento que ya nada tiene sentido, que para que seguir haciendome daño, siento que las cosas ya no tienen arreglo, no veo otra solucion, siento que ya todo acabo, que te he perdido para siempre y no quiero aceptarlo, me reuso a olvidarte, a pesar de que estuvimos casi cinco años juntos, siento que aun tengo tanto que decirte, tanto que aprender a tu lad aun me faltan risas y momentos que compartir contigo, siento que fueron solo dias, aun quiero mas,.nos falto mas tiempo para amarnos, para odiarnos.

Tal vez es por la manera tan fria y despota en la que me dejaste, no hablamos las cosas ni cerramos nuestra historia como debiamos.
Hay tantas cosas que ibamos a hacer y no hemos hecho.. ¿Que paso con el plan de pasar la noche juntos? ¿Que paso con el regalo de cumpleaños que siempre me dabas? Acaso sera el primer cumpleaños que pase sin eso..

siento que nada tiene sentido, que el pasado jamas regresara, que estos años a tu lado, fueron en vano, que soporte todo lo que me hiciste en vano. por que al final no te quedaste a mi lado.

¿Por que me mandaste ese mensaje?

Hoy 16 de Agosto a las 5:36 a.m. Recibí un menasaje tuyo y lo vi en la mañana, no tenia tu numero registrado, con solo ver como empezaba supe que era tuyo.

Tenia miedo a leerlo, al saber que decía . Hace mas de un mes que no he cruzado palabra contigo, ni te he visto, siento mucho coraje, mucha impotencia, por que siempre haces lo mismo.

¿como te pones a decirme esas cosas? Que no sientes remordimiento de hablarme y luego decirle a tu novia cosas lindas, crees que puedes irte y llegar como si nada, cada que se te de la gana¿?.

Ayer, recordé viejos tiempos, leyendo mensajes viejos, y estaba un poco deprimida, por que aun sigo con el dilema de por que me dejaste, de nuevo; por otra.

Puras promesas rotas y sin cumplir, y ahora me dices que no sabes si esta bien o mal pero que has estado soñando conmigo muy seguido.. Como va a ser bueno eso, tienes novia, por tus estupideces, por que es lógico que sueñes conmigo. Duramos muchos años juntos, era imposible que me olvidaras en menos de una semana, tienes que cerrar bien tu ciclo, no tratar de olvidarme con otra.

Por otro lado estoy feliz de que mi recuerdo te atormente y sueñes y ojala hasta tengas pesadillas conmigo. Por puto, por cabrón  por quererte pasar conmigo; por que yo perdí mi tiempo contigo; pero tu perdiste a quien mas te amaba.

Aunque dudé en contestarte, no lo hice y no lo haré  por que no tiene caso, por que tu decidiste estar con otra persona y hacerla feliz, al menos eso me dijiste. Si me duele, pero me dolerá mas estar a tu lado y hacer como que nada paso y correr el riesgo de que lo hagas una vez mas. No tiene caso tener contacto contigo ¿Lo entiendes?.

Te amo, yo no lo niego, ni trato de olvidarte con alguien mas, no puedes seguir así  de inmaduro, estoy segura que lo hiciste para ver si tendrías otra oportunidad conmigo y de ser así dejar a tu novia y si no; seguir con ella mientras encuentras otra con quien estar. Es lógico que si no pudiste sacar lo mejor de ti conmigo, menos con casi una completa desconocida.

No te da cosa que su nombre tenga similitud con el mio ¿? Que cuando pongas sus iniciales y corazones pienses que dice mi nombre ¿? Su apellido hasta es parecido al mio...

No se que pase mas adelante pero me gustaría que maduraras y tomaras responsabilidad con tus deciciones, creo que tienes que pasar un tiempo contigo mismo para que reflexiones sobre que quieres en la vida. No puedes pasar toda tu vida con una y con otra; lastimando gente.

Sabes.. Anoche pensé en ti, en que ojala la vida nos volviera a juntar en un futuro mas maduros los dos y por fin estar juntos para toda la vida. Pero son solo pensamientos estúpidos. Mientras tanto no quiero saber nada de ti, desaparece de mi vida, tu decidiste elegirla a ella en vez de a mi, pues perfecto, que te aproveche, no tenemos nada que hablar tu y yo, ni ahora ni nunca, por que jamás, léeme bien, jamás las cosas volverán a ser igual o mejor que antes.

No es tu culpa, es mia.

11:24 A.M.

No, tu no tienes la culpa. Fue mi error, por creer en ti, por confiar en ti. Por esperarte por años a que te dignaras a darme mi lugar cuando ni yo misma me lo daba. No fue tu culpa, yo decidí entregarte mi corazón, mi cuerpo y mi alma. Yo decidí hacerte el único hombre en mi vida, perdonarte todos tus errores, tus equivocaciones, infidelidades, faltas al respeto, humillaciones, insultos, golpes, yo fui quien te dio todas aquellas oportunidades, fui yo quien te permitió herirme, yo lo permití, no fue tu culpa.

Nadie me obligo a nada, fui yo quien creyó en ti, quien confió en ti y te entregue mi amor incondicional a manos llenas. Yo quise que las cosas pasaran así, yo me empeñe en tratar de hacerte una buena persona sin darme cuenta que la que estaba en riesgo era yo, sin darme cuenta que yo no era una buena persona.

Fui yo la que se quedo esperando a que aquel día no tan lejano llegara, la que soñaba con un mundo feliz, con una familia, con una vida a tu lado. Fui yo la que estaba llena de sueños y de ilusiones, yo, la que te veía como el hombre perfecto. El amor de mi vida.

Fue mi error al pensar que de verdad me amarías y estarías siempre conmigo. Fui yo quien creyó en tus mentiras, tu no tienes la culpa de nada, fui yo quien te permitió todas aquellas cosas, soy yo quien te sigue permitiendo estar en mi mente, en mi alma, corazón, en mis sentidos. La que aun te permite que le quites la calma, esta tranquilidad, la que ha rechazado a muchos chicos por que solo quiere ser tuya. La que aun permite que estés presente en mi, que con solo recordarte me herices la piel, la que no necesita tatuarse tu nombre por que se que jamas te olvidare. No necesito borrar tus caricias, tus besos, tu aroma, lo suave de tu piel, tu mirada. Por que están impregnados en cada parte de mi. Soy completamente tuya.

Pero no te preocupes. Tu no tienes la culpa, la culpa es mía por esperar mucho de la persona equivocada, por enamorarme y amar a la persona incorrecta.

No quiero vivir sin ti.

10:54 P.M.

En esta noche lluvioso, con truenos y sin poder dormir, me puse a pensar en ti; como si no fuera suficiente el hecho que despierto y te pienso, te sueño y antes de dormir igual que todo el dia estas ahi, en mi cabeza, en mi mente y en mi corazon.

Te amo, te extraño mucho, quiero que estes aqui conmigo, abrazandome, quiero que soñemos juntos mientras el mundo se acaba al rededor de nosotros, quiero subir mi pie en tu cadera y abrazarte, que tus brazos sean mi almohada y llenarte de baba como antes lo haciamos, quiero despertarte con caricias, con mis besos, quiero que hagamos el amor... quiero que siempre seas mio y solo mio. Entiende, jamas quize estar con nadie mas que no fueras tu, jamas me visualice en un futuro casada con otro hombre que no fueras tu, nuestros hijos, nuestras mascotas, todo... siempre quize estar el resto de mi vida contigo.

Te extraño tanto, quiero desear y pensar que todo es un mal sueño y despertar entre tus brazos y darme cuenta que todo fue un sueño. No me interesa estar con otra persona si contigo conoci el amor, aunque era muy loco lo que teniamos, pero nuestra relacion era unica. Esta noche no quiero odiarte, no quiero maldecirte, quiero dejar mi orgullo y mi dignidad por un lado, esta noche lluviosa quiero amarte, quiero decirte cuanta falta me haces... Quiero besar cada poro de tu piel, quiero mirar tus ojos y verme reflejada en ellos, quiero besarte esos labios que han probado todo mi cuerpo, quiero que sepas que siempre sere tuya, que yo se que mas adelante nos volveremos ah encontrar y seremos unas personas mucho mas maduras y podremos estar juntos para toda la vida.

Te amo, a pesar de el tiempo, las circunstancias, a pesar de todo, yo te amo. Por que el amar, es verte recien levantado y amarte, es conocer todos tus defectos y aceptarte; amar es cuando tu y yo hacemos el amor, cuando peleamos sin razon. Es verte y quererte comer a besos sin importar nada. Por que yo te amo mas alla de los limites del espacio, te amo mas que nada en este mundo, por que ni yo misma entiendo este sentimiento de entrega, valor, coraje! Toda esta fuerza que siento en mi interior. Por que tu me enseñaste lo que es amar. Te amo como estoy segura, nadie jamas te amara.

Buenas noches, amor.

My mistake, not yours.

12:24 p.m.

No puedo engañar a un corazón que supo amar, no es tan fácil, no para mi, quisiera tener tu valor, tu fortaleza, tus energías, toda tu valentía para dar por terminado algo, aquel valor que tuviste para hacer las cosas sin pensar en sus consecuencias. Después de tantos años que te brinde no crees que al menos merecía una despedida decente, no crees que merecía que me hablaras de frente, que me hablaras con la verdad, no crees que merecía tantas cosas ¿? .

Un poco de respeto, un poco de amor, ¿Por que?, me siento tan confundida, tan dolida, tan lastimada, con este inmenso nudo en la garganta, por un lado se que fue lo mejor, siento un peso en mi que desapareció, pero esa no era la manera, por un lado ya no paliaremos a diario, ya no discutiremos por cosas sin sentido, pero es que hay formas de hacer las cosas, me cuesta aceptar que así, como si nada tomaste la decisión y me dejaste volando en el aire, cuando yo conocí a este chico con el que ando quedando, te juro, siempre fui sincera y le dije " tengo novio " y le dije los años que llevábamos juntos, mi trato siempre fue de amigos. Yo estaba feliz contigo, ¿Por que me fijaría en otra persona? contigo tenia todo. "Según yo " y ya vez, tu ni un poquito de respeto me pudiste guardar, a la semana la metiste a la habitación, a la semana de que yo estaba en esa misma habitación, ¿Puedes dormir tranquilo todas las noches? ¿En verdad no te mata la culpa? ¿No piensas en que me lastimaste? Yo jamas hubiese algo así para herirte, jamas, pude haberte herido con miles de cosas, pero tu sabes que con eso no, con eso no se juega, y no se, tengo el presentimiento de que un día volverás, de que un día regresaras a mi lado y en parte me duele por que se que ya no estaré para ti. Me duele por que por mas que te acepte de regreso las cosas ya no serán las mismas, aunque la dejes, aunque lo deje, no podríamos volver a ser felices por que estos recuerdos me atormentan, me atormentaran por años, tu sabes lo que tuve que superar con cada una de las veces que me la hiciste, no salia de una cuando ya entraba en otra y parece que no entendimos, tu por que lo volvías hacer y yo por que te volvía a creer.

Pero es que no se, te juro, hasta hace poco yo no me veía con nadie mas en el futuro que no fueras tu, yo no me imaginaba casada con alguien mas que no fueras tu, te juro que mi amor fue de verdad, el amor mas sincero que pudiese alguien encontrar, el mas puro, incondicional, hasta hace poco, mi vida eras tu,  no sabia como iba hacer, si íbamos a tener problemas o no, pero yo siempre quería afrontarlos contigo, siempre contigo, así te amaba, con tus defectos y virtudes, así te amo aun, solo que mi corazón esta muy lastimado y me da mucho, mucho coraje, mucha impotencia de que esto se halla acabado así, que ni siquiera me pediste mi opinión, a caso no te hubiese gustado despertar conmigo todas las mañanas ¿? acaso no disfrutabas de mi compañía, por que yo de la tuya si, antes de que pasara esto yo tuve un sueño, fue el sueño mas hermoso de mi vida, desperté feliz y te mande un mensaje, ¿Lo recuerdas? si, y a la semana ya tenias otra novia, ese sueño era de que tu me entregabas un anillo de compromiso, pero... haces con todas lo que no hacías conmigo, que feliz hubiera sido si hubieras publicado nuestra relación como lo haces con ellas.

Duele, duele ver que le entregaste a otra el corazón, te juro que duele.

Se que es lo mejor, y que si no hubiera sido por eso yo jamas te hubiera dejado y hubiera seguido contigo hasta quedarme vacía, por completo, pero mi corazón no entiende, lo que tu provocabas en mi, aun nadie lo ha superado, aquella energía que tenias, ese poder sobre mi, el complacerme, el hacerme feliz. 

Yo se que podre volver a amar, y que tal vez otros me llegaran a amar, pero sabes, hoy en día, difícil encontraras a una mujer que te ame de tal manera como lo hice yo. Con aquella intensidad, con aquella dedicación, aquel poder que con solo verte, con solo sonreírte, provocaban mil cosas en ti. Aquella complicidad que teníamos dentro y fuera de la cama. No creo hacer con alguien mas todas esas cosas que hacia contigo, no, aun no, ni se si las haré, siento que solo son tuyas y mías y no me gustaría compartirlas con alguien mas, ni me gustaría que lo hicieras tu, pero pues, si ya no respetaste nada de mi, dudo que eso lo hagas, eres hombre y al fin de cuentas no piensas. Solo pido a Dios paciencia, fe, fortaleza, yo se que saldré adelante, que me levantare, que mi vida a dado un giro hacia otra dirección, pero estoy pensando con la cabeza y no con el corazón, te amo y siempre tendré un buen recuerdo de ti por mas que te odio, pero tu ya no me mereces, tu ya no mereces ni una oportunidad mas de mi parte, ni un beso, ni un hola, ni siquiera estas malditas lagrimas, dejaste tus huellas por toda mi piel y mi alma y es difícil cerrar esta pagina, es difícil suprimir muchos años y momentos de tu vida, pero supongo que tengo hacerlo, supongo que esto tenia que pasar, tarde o temprano. Odio las despedidas pero tu así lo quisiste.

One way or another...

9:55 p.m.

Hoy, como todos los días, pensé en ti; como todos los malditos días... cada que lo hago se me revuelve el estomago y siento unas terribles nauseas, unas ganas de vomitar, de solo imaginarte siendo feliz en los brazos de otra, el que en estos mismos instantes estés conectado, platicando con ella, o que estés de visita en su casa, en que estés pensando en ella, deseando verla, deseando sus besos, yo se que son mas mis celos por lo que me imagino que por lo que tal vez hagas, es solo que, esto me acompaña a todas partes, esa duda en mi mente de... ¿Que estarás haciendo?, si ya me habrás olvidado, si no te acordaras de mi, pero sobre todo la pregunta que me mata, que me mata y posiblemente sea la mas difícil de contestar, la que aun sabiendo su respuesta no lo entendería y no se eso trajera mi tranquilidad, el ¿Por que?, el ¿Por que lo hiciste? dímelo por favor por que por mas que le pienso, por mas que le busco no llego a dar con la respuesta, estabien, si ya no me amabas, si ya no querías estar conmigo, pues okey, pero ¿Por que no te esperaste? por que siempre haces lo mismo, por que me dejas hasta que tienes segura a la otra, ¿Por que maldita sea, dime por que?, osea, mandándome mensajes diciendo que me amabas, que tenias mucho miedo de que yo estuviera con otra persona, que los días que habías pasado sin hablarme eran terribles, pero en facebook etiquetandola en estados ¿? mandándole inbox, mensajes también a ella, ¿Por que? ¿Por que carajos lo hiciste? ¿Por que otra vez? ¿Por que a mi? ¿Por que no me guardaste respeto? ¿Por que me la volviste a hacer? ¿Por que me trataste como una basura? ¿Por que yo? A caso no te di todo de mi, a caso no hice todo lo que estaba en mis manos para hacerte feliz, a caso ¿Que diablos hice mal? ¿Que? ¿Por que a mi?.

Ya no quiero saber quien le hizo mas daño a quien, el punto es que paso y que no logro entender por que a mi, hace rato estaba leyendo el correo electrónico que me mandaste por ultima vez, si, llore como la primera vez que lo leí, por que dice tantas cosas que son ciertas, pero dime como, ¿Como le hiciste para suprimir de tu vida tantos años y empezar de nuevo sin una mierda de remordimiento de conciencia? dime, por que a pesar de que eh estado saliendo con un chico que es todo un caballero aun no puedo sacarte de mi mente, y no puedo entregarme por completo como quisiera por que soy bien estúpida. En pocas palabras.

Pasame el dato de como le hiciste para ya meterla a la habitación y que no te remordiera la conciencia, dime, acaso disfrutas mas hacer el amor con ella que conmigo ¿? que estupidez. No me interesa saber, es solo que nunca creí encontrarme en una situación como esta, siempre miraba a tipas a las cuales les eran infiel y decía, !Que estúpidas!, que dejen al tipo, ni que estuviera tan guapo, y siempre decía; " a mi nunca me va a pasar ", y veme aquí en esta situación, por que no es la primera vez, lo haz hecho muchas veces y todas te las he perdonado por estúpida, por creerte cuando me decías que estabas muy arrepentida que a la que amabas era a mi, okey, ¿Esto es amor para ti? a caso era tu manera de decirme " Te amo hasta el infinito y mas allá "; ha no, eso se lo dijiste a otra con la que andabas a pesar de que yo era la que empezó a decirte eso en la relación.

Jamas me importo tu físico, el si tenias o no dinero, el si eras o no inteligente, yo siempre me fije en lo que había en tu interior, te acepte con tus defectos y virtudes, te perdone mil errores, te ayude cuantas veces pude, yo siempre quise darte lo mejor, siempre quise verte crecer, que fueras un hombre exitoso, importante, que pudieras en un futuro cumplir mis sueños, el sueño de estar contigo el resto de mi vida. Y en ocasiones me pongo y pienso que si nos hubiéramos casado cuando dijimos las cosas hubieran funcionado ¿? osea, el tenerte como esposo iba hacer que dejaras de encontrarte con otras, o ¿Como?. 

¿Que mas podías pedir en una mujer? dime, que cosa te negaba, que capricho, fantasía, deseo, que estúpida cosa te negaba, dímelo. No puedo soportar el hecho de que tu, me lo hiciste a mi, tal vez ese es mi coraje, de que por que yo no fui la fregona y no fui yo quien te hizo eso, hubiera estado mejor ser yo la maldita de la historia, aquella que te hubiera sido infiel miles de veces, pero esto me pasa por tonta, no pero esperate, hay viene la mejor parte, osea, a parte de todo, de todo, todo todo. Esta maldita estúpida sigue pensando en ti y sueña en un futuro con encontrarse contigo y estar juntos, esta idiota aun te tiene un rinconsito en su corazón. ¿A poco no dan ganas de pegarse un balazo?. Literal. 

Te odio. Siempre creí que los polos opuestos se atraían, siempre pensé que eramos la pareja perfecta, aquella que coincidía perfectamente, perfecta estatura para abrazarte, besarte, hacerte el amor, perfectos en todo. Pero ya desperté. Gracias. Me caí de la cama, ya que me dolió el golpe.

El amor es paciente, es bondadoso.

10:33 p.m.

Hola, tenia mucho sin escribir, lo se, no por que no me hubiese acordado de ti, al contrario, sabia que si lo hacia me iba a soltar diciendo miles de cosas, que tal vez no quisiera decirlas.

Incluso un día hasta soné contigo, fue tan real ese sueño que pude sentirte, claro que te pienso, trato de que cada vez sea con menos frecuencia, mi familia ultima mente me ha hecho comentarios que se han encontrado fotos tuyas, de nosotros entre sus fotos de vacaciones, cuando solo teníamos quince o dieciséis años, hace días sin querer di con tu WhatsApp, vi la foto que tenias, no se como apareciste, te tengo bloqueada de todo, es ridículo, con eso se que no lograre olvidarte, pero al menos intento evitar lo "feliz" que eres con otra persona que no soy yo. Ojos que no ven, corazón que no siente. si te eh extrañado, una que otra noche he derramado una lágrima, por que ahora es que veo que estaba muy confundida, que mis sueños eran solo míos  que tu no pensabas igual que yo y que tus deseos no eran los mismos que los míos. 

Hoy vino una amiga a la casa y platicamos al respecto, sin querer, conoció a la que pienso que un día sea mi pareja, por fin he decidido darme la oportunidad, no somos novios, pero estamos en eso, conociéndonos  cosas que tu jamas hacías, tu me dejabas por que ya tenias a otra segura, en fin. Hablando del tema, de lo que ella sabe que pasamos tu y yo me aconsejo y tal vez ya era momento de dar vuelta a la hoja, si tu no hubieras hecho lo que hiciste, yo estoy segura de que aun estuviera contigo, recibiendo las migajas de tu amor, los pedazos rotos, lo que sobraba de tu tiempo, de tu vida, yo aun siguiera en las mismas. 

En ocasiones pienso que cuando se cierra una puerta es por que otra mejor se abrirá, y a pesar de que me duele que hasta el ultimo momento de estar juntos me pagaste con la misma moneda, estoy tratando de limpiar mi alma, por que no fue solo mi culpa, tal vez mi error fue haberte dado mas oportunidades de las que merecías, el permitirte muchas cosas, el no darme yo misma el lugar que merecía, mi amor fue de lo mas sincero que puede existir en el mundo, jamas fui egoísta contigo, yo hacia planes en mi mente donde los dos eramos unos triunfadores, orgullosos de haber esquivado y superado todas esas trabas que se nos pusieron en la vida, ya me veía yo, a tu lado, orgullosos, demostrándole al mundo de que estaban equivocados, de que eramos felices, con mi perrita, nuestros hijos, un trabajo, nuestra casa, nuestros viajes, ya me imaginaba mi vida a tu lado, despertando todas las mañanas y encontrarme contigo.

A mi jamas me importo tu apariencia, tu aspecto, tu dinero, nada, mi amor era puro y sincero y me duele que no lo supieras aprovechar, me duele que en todo este tiempo que estuvimos juntos no logre hacer que fueras por el camino correcto, que creciéramos los dos juntos, con tu orgullo y tu "yo puedo solo", jamas pude luchar.

Hoy, estoy mas segura que nunca, que nuestro tiempo paso, que el destino hizo que me encontrara con otra persona en el momento indicado, no para olvidarte, si no para darme cuenta de que no todo en la vida eres tu y que sin ti muero. Me ha costado adaptarme a la idea de que ya no estarás mas a mi lado, de que te has olvidado de mi tan rápido, de que ya no me piensas, de que ya no significo nada, de que tal vez, solo tal vez nunca me amaste de verdad, que no pudiste serme fiel, cumplir todas tus promesas.

De todas maneras te agradezco tu engaño, por que si no hubiera sido por eso, yo no hubiese conocido a una persona que hace que cuando este con ella, me olvide de ti por un momento, a esa persona que es paciente y me ha sabido dar mi lugar, mi espacio, que va con calma, pero a la vez persistente, esa persona que esta logrando poco a poco y con cada detalle, que este logrando, que cada vez, me duela menos tu adiós. 

Es mucho pedir olvidarte.

12:51 a.m.

Feliz no cumple mes, así es... hoy, 25 de Julio pudimos haber cumplido cuatro años con diez meses, a casi nada de cumplir cinco años, que te puedo decir, ya no se si odiarte o sentir pena por ti, o por mi, por estar aquí como estúpida escribiendo cartas que jamas te daré, bien te pude haber demandado por perdida de tiempo, sabes que otra cosa pude haber hecho, mandado a tu noviesita nuestras conversaciones, si, esas donde me decías "¿Juntos para siempre?" "Te amo y no quiero que estés con nadie mas" "Eres insoportable, solo te soporto por que te amo", "Te quiero hacer el amor", "Te daré 10000000 besos, y no especialmente en la boca" todos esos mensajes, esas conversaciones, de una semana antes de que te pusieras con ella, ¿si recuerdas, no? ¿que estabas conmigo? ¿que eramos novios? hasta gravamos un vídeo, donde me decías "y tu quien eres" y yo siguiéndote el juego te decía "soy tu novia, ya vamos a cumplir cinco años juntos" y nos besábamos... ¿si lo recuerdas? digo, estoy segura que ya lo has de haber borrado, al igual que esas fotos que nos tomamos juntos, ahora entiendo por que no me quisiste pasar donde salimos besandonos, que poco hombre eres... ya tenias la intención de dejarme ¿o como?, sabes como soy, apuesto a que sabias que con esas fotos y con lo que tenias planeado hacerme, sabias que te iba arruinar tu chistesito, sabias que se las iba a enseñar a ella, por eso fue que me bloqueaste, ¿cierto? por eso fue que hiciste publica tu relación con ella, a pesar de que no tenias ni una semana que habías hecho el amor conmigo, pero así eres tu, lo mas bonito que sale de tu boca... son mentiras.

Y muy en ello muy orgulloso subiendo las fotos, fotos que no quisiste subir conmigo, ella acostada, en esa cama donde fue nuestra primera vez, donde hacíamos el amor, ¿Que mas puede pasarme en la vida? creo que todo lo malo que me pudo haber pasado, ya me paso y mira, sigo de pie.. 

No te creas, si me dieron muchas ganas de mandarle las conversaciones, las fotos, de arruinarte todo, sin embargo entendí que no tenia sentido rebajarme por alguien que no me valoro, que no me quiso, que no me amo y que solo me mintió, ni siquiera se si alguna vez en tu vida me has amado de verdad, ni siquiera se, con tantas mentiras que dices, cuando dices la verdad, no se si le mientes a ella o me mentiste a mi todos estos años, decidí alejarme de ti y apesar de que fue sarcamos cuando me entere de tu nueva relación, a pesar que te desee lo mejor y me comporte, te estaba deseando lo contrario, claro, fuiste tan estúpido que pensaste que si te deseaba el bien, pero, ¡como desearle el bien a una persona que te ha lastimado tanto!, es como darle las gracias a tu verdugo.

Estabien, que en la vida hay subidas y bajadas, pero no tenían que haber sido tan intensas, ¿entiendes? pero lo peor, es que siento que mis sueños se vinieron abajo, por que no creo que hallan sido tus sueños, me siento humillada, ofendida, traicionada, decepcionada, me siento como la peor, a la que le vieron la cara, a esa idiota que esta vez no hizo nada para defenderse y deja que hagas tu vida, feliz.

Si, esa misma idiota que sigue aquí escribiéndote cartas, para desahogarse, por que sabe que si no lo hace, va a tu casa y te saca a la fuerza y te pega una golpiza para que aprendas a no herir a las personas, por que si no desquito mi furia, soy capaz de hacer lo peor, de ir a pegarte a ti, a tu novia, a destruir tu casa, a decirle a tus papas que consumes drogas desde hace años, a decirles todas las estafas que haces para tener dinero, por que trabajar honradamente no puedes, se te subió el ego hasta el cielo, te creíste inalcanzable, la ultima botella de agua del desierto, pero en realidad fuiste muy estúpido, por que por andar conquistando a otras mujeres, dejaste de conquistar a la única que fue capaz de amarte con todos tus defectos y virtudes, a la única que fue capaz de hacerte feliz, de hacer todo lo que le pedías, y no espero que me estés agradecida toda la vida, era feliz saber que te hacia feliz, pero después de esto... 

Jamas encontraras a alguien como yo, tu solo te darás cuenta, que lo que vivimos fue una gran historia, que hubiese deseado que jamas diera fin, tantos años, crecimos juntos, aprendiendo de la vida, aprendiendo todo juntos, tratando de ser mejores personas, tratando de ser la mejor pareja, al menos ya llevo dos días que no derramo una lágrima por ti, ¿es un avance no?.

Decepción.

11:58 p.m.

Hoy, mientras hacia limpia en mi habitación, encontré recaditos que nos mandábamos cuando estábamos en la preparatoria, esos en donde me ponías "te amo, juntos por siempre", encontré papeles personales tuyos, hasta algunas tareas que yo te hacia, incluso hasta tus justificantes de aquella vez que te operaron, aquella vez que falte a la escuela una semana entera, salia de mi casa a las 6:30 a.m. Para ir al hospital, me quitaba el uniforme y una enfermera me dejaba entrar, hasta la 1 me iba, y cuando te dieron de alta hacia todo por ti, incluso irme a las 9 de la noche sola, siempre estuve contigo hasta en los peores momentos, sabes, bueno, lo sabes, te lo dije muchas veces, siempre quise durar toda la preparatoria contigo, juntos, sin terminar ni una sola vez, ir contigo a nuestra graduación y escaparnos para tener una velada romántica solo tu y yo, elegantes, bajo la luna, después cuando cumpliera la mayoría de edad nos íbamos a casar, te acuerdas? Las veces que me lo pediste? Y yo sin pensarlo te decía que si una mil veces, yo ya tenia mi vida planeada a tu lado, en nuestra casa, trabajando en lo que nos gusta, con nuestros hijos, teniendo una vida hermosa, con problemas, pero siempre resolviéndolos, no me imagine jamas una vida sin ti, pero hoy, abrí los ojos a mi realidad, estas con otra, haces lo que no hiciste por mi, cuantas veces te pedí que pusieras una foto de los dos? Cuantas? Cuantas veces te rogué para que nos tomáramos una foto? Y ahora, con ella lo haces.. Muy bonitas fotos en la recámara de tus papas, lo bueno que tu mama siempre me dijo que haría que respetaras su casa, ese "estaremos en el cuarto" ya lo conozco, ahí no se metieron a platicar ni tomarse fotos, es triste saber que con la persona que imaginaste tu vida, este imaginando su vida con otra persona, por que no tuviste el valor de decirme la verdad? Por que no te esperaste a que hubiéramos terminado, y tu "juntos para siempre"? Donde quedo? A la semana ya le estabas jurando amor a otra, a la semana, como me olvidaste tan rápido? Como un día me dices que me amas y al otro ya no? Tengo miedo de que esta vez no sea solo un capricho y que de verdad dures con ella mucho tiempo, que de verdad sea ella el amor de tu vida, tengo miedo de que con ella formes la familia que yo quería formar contigo.

He decidido romper todo, quemar todo recuerdo de ti, he decidido empezar de nuevos, seamos realistas, aunque la dejes y me buscaras para regresar, crees que yo estaría ahí gusto? Crees que se me borraría de la mente esa bajesa que hiciste? Crees que no me duele ver que publicas babosada y media de amor con ella, crees que no me duele el orgullo, mi dignidad de que conmigo no hacías esas cosas cuando yo soy la que las merece y no ella... Ella no te conoce como yo, no sabe lo que te gusta, no sabe como tratarte, piensa que de verdad la quieres... La quieres mas que a mi? Te quiere ella mas que yo?

He decidido dejarte atrás, tu no me mereces y aunque siempre lo supe nunca quise darme cuenta, siempre tuve la esperanza de que algún día cambiarías, no me merecía eso, ni nada de lo que me hiciste, ni yo ni nadie, no tenias por que haberme hecho sufrir de esa manera cuando lo único que yo hice por ti fue darte mi amor sin condiciones.

Dios sabe por que hace las cosas, y nunca esta mas oscuro que cuando va amanecer, confió en Dios y se que me tiene preparado algo mejor, le explicare a mi tonto corazón que la vida no es a tu lado, que hay otras cosas que pueden llenarme de amor.

Solo deseo que jamas me olvides y que mi recuerdo te persiga siempre, que el mordimiento llegue a ti un día y que no te deje tranquilo, que sufras como yo, que se te regrese el mal que me has hecho, por que no es justo, no lo es... Y duele pensar que con otra estas y que le harás todo lo que a mi, que no hallas valorado mi amor puro, ahí te darás cuenta, cuando veas que ella no te ama como yo.

No se olvida, se supera

1:08 a.m.

Hace unas horas atrás, estaría aquí, maldiciendote, odiándote, deseando que todo el peso del mundo callera sobre ti, pero no es así, estoy fastidiada de todo el día pensar en ti, pensar el por que a mi, he venido aquí, para decirte, que estoy escuchando esas estúpidas canciones que me dedicaste alguna vez, esas con las cuales la piel se me erizaba, esas canciones llenas de amor que me decían mas de mil palabras y me hacían sentir mariposas por mucho, mucho tiempo. Suena muy absurdo de mi parte, pero si te extraño, extraño todo lo que hacía contigo, te extrañaré por el resto de mi vida, pero cada vez con menos intensidad, me harás falta en algunos momentos, te pensaré, te recordaré. te lloraré si es necesario, tu siempre estarás en mi corazón, siempre tendrás un espacio aquí, juntito a mi, aunque pasen los años, los siglos, tu recuerdo será imborrable, tu amor me dejo huella, tu amor fue mas fuerte que todo, cada que estábamos juntos, recuerdo que pensaba que había valido la pena cualquier sufrimiento, cualquier obstáculo asumido, por que por fin estaba con el hombre que yo quería, contigo... ahora que te has ido te llevaste todo contigo, como desearía que todo fuera un sueño, que jamas nos hubiéramos separado, que jamas me hubieses traicionado, pero la vida es así, tal vez no nacimos para estar juntos, aunque así lo creí, de tantas veces que he caído, ya se como levantarme, unas veces son mas dolorosas que otras, pero al fin de cuentas termino siendo mas fuerte que tu y que todo el dolor que me pudiste haber causado, de que sirvió decirte tantas veces que te amaba, de que sirvió portarme bien, de que sirvió entregarte todo mi corazón, todo mi amor, si este maldito dolor no desaparece, pareciera como si yo fuese la única que luchara por este amor, tal vez, con el tiempo cure mis heridas, jamas te olvidare, jamas, te lo juro, jamas lo haré, no quiero hacerlo, fueron tantas cosas que vivimos juntos, no es como decir que de hoy a mañana olvidare cinco años de mi vida, aunque muera por dentro, finja estar bien, estoy segura que el dolor desaparecerá, por que no te olvidaré, solo aprenderé a vivir sin ti.

Aprenderé a vivir sin tus besos, sin tus abrasos, sin tus buenos días y buenas noches, sin tus besos ardientes, suaves y dominantes, sin tus caricias, sin tus miradas, sin cada momento a tu lado, sin nuestras travesuras, sin nuestras peleas que eran mas intensas cada vez, sin esos momentos que estábamos juntos, sin hacerte el amor, sin descargar toda esa ira contra ti,  a esos mensajes de texto, esas llamadas, esas miradas, esas visitas inesperadas, aprenderé a vivir sin eso, sera difícil por que me acostumbraste a todo eso, yo te extrañare, tenlo por seguro, fueron tantos buenos y malos momentos que vivimos juntos.

"Te fuiste de aquí, sin pensarlo, dijiste que no me amabas mas, yo te suplique quedate aquí, yo no se que haría sin ti, no creo soportarlo, te fuiste de aquí todo acabado y llora mi alma en soledad, la vida me puso junto a ti, nunca pude predecir que me convertiría en tu pasado, te fuiste de aquí encontraste otra vida, te fuiste de aquí enterraste la mía y aunque no estés yo sigo respirando aquel amor, te fuiste de aquí descubriste otros brazos, borraste mis besos me hiciste pedazos y duele ver, que le entregaste a otra el corazón"

Alguna vez me amaste de verdad, ¿O fue todo mentira?

2:23 a.m.

Quisiera saber si alguna vez me amaste de verdad, si cuando me mirabas a los ojos y me decías que me amabas estabas siendo sincero conmigo, quisiera saber si cuando me besabas pensabas en mi o en alguna otra chica mas, quisiera saber que pasaba por tu mente cada que invitabas a salir a otra, cada que pensabas en otra, cada que besabas, cada que estabas con otra persona que no era yo. Quisiera saber si disfrutaste tanto el hacerme sufrir, si en realidad valió la pena que lo hicieras, si de verdad crees que merecía tanto dolor de tu parte, ¿Lo disfrutaste? tanto, que hasta el ultimo día que estuviste conmigo te empeñaste en hacerme pedazos, eres un idiota, ¿Lo sabias? pero mas idiota yo por creer que eras diferente a los demás, mas idiota yo por entregarte mi vida entera, por entregarte cada valioso segundo de mi tiempo, de mi vida, en verdad crees que otras pueden ser mejores que yo.. ¿He? ¿Crees que todas harán lo que yo hice por ti?, no lo creo, por que yo te entregue mi amor incondicional, te entregue todo, todo de mi que he quedado vacía, te entregue mi alma, mi cuerpo, mi vida entera, todo, todo lo que soy te lo llevaste, no sacaste la mejor parte de mi, entonces, dime... ¿Que sentías por mi? ¿Fui el amor de tu vida o solo el pasatiempo? a caso crees que lo tendrás todo en esta vida, gran parte de lo que eres me lo debes a mi, has sido un malagradecido, te he ayudado a superarte como persona, pero aprendiste tanto de mi que te creíste con el derecho de pisotear me, sin mi, no hubieras sido muchas cosas, no por que no pudieras, si no por que nunca terminas lo que empiezas, odio conocerte tan bien, hacer como que creía tus mentiras, cualquier otro chico se moría de ganas de estar en tu lugar, y tu que hacías, solo desaprovechar la oportunidad, te crees tan algo, ¿tan digno de despreciarme?, tu a mi... por favor. 

Ni en años encontraras a alguien mejor, alguien mejor que yo jamas, por que sabes una cosa, aun con todos tus malditos defectos yo te ame, ¿y sabes por que?, por que yo siempre creí en ti, siempre te tuve fe, yo sabia que llegarías muy alto, sabia que algún día cambiarías para bien, tenia la esperanza de que siempre fueras lo que quisieras ser, siempre confié en ti, te alentaba hacer cosas, jamas fui envidiosa con tus éxitos, al contrario, quería que te superaras, pero ya ves, no lo aprovechaste y hasta me pagaste mal.

Tenias todo conmigo, todo, que andabas buscando en otro lado ¿Que?, dímelo, por que por mas que lo pienso no encuentro la manera, heriste mi orgullo, mi dignidad, eso me duele, que te creas todo cuando no eres nada. Pero estando a mi lado lo eres todo.  No soy perfecta, no lo era y no lo seré, tal vez te digo esto por que me heriste, pero en el fondo lo pienso, y se que te dolería saber que yo pienso eso de ti, este coraje, esta ira, todos estos sentimientos no me caben en estas letras, no entiendo, no entiendo por que cometes el mismo error mil veces, no entiendo que hice malo en la vida, para seguir enamorada de un completo estúpido, para seguir lamentando que no estés a mi lado, no se por que diablos te quiero a ti y solo a ti y a nadie mas, cuando puedo tener al que yo quiera a mi lado, no se por que no te puedo olvidar después de todo el daño que me has hecho, tal vez, por que yo si amé de verdad. 

Déjalo ir, él ya no te quiere.

2:24 p.m.

Estos días la he pasado muy mal, siento que me haces falta tú, siento mucho coraje, mucha impotencia, ¿Es enserio? ¿Te bastaron dos semanas para olvidarme? ¿Crees que ella será mejor que yo? hace apenas dos semanas fui a tu casa, estuve contigo, nos tomamos fotos con tu celular, hasta un video me grabaste, donde te decía que te amaba, donde nos besábamos, aquellas fotos, aquellos videos que jamás publicaste en tus redes sociales, no sé por qué, después fuimos a ver series en internet, ¿lo recuerdas? estaba anocheciendo, y no nos importaba nada, solo éramos tu y yo, no importaba si el mundo se venía abajo, si me iban a regañar por llegar tarde a casa, no me importaba nada, porque estaba a tu maldito lado, un beso, una caricia, terminamos juntos... ¿Apoco ya se te olvido? ¿A poco significó tan poco lo que pasamos aquella tarde noche? que buscaste pretextos para alejarte de mí, no pasaron ni dos semanas y ya estabas con otra, llenaste tus redes sociales con fotos de ella, con miles de versos, poemas, ¿Por qué fuiste tan imbécil? a solo unos meses de cumplir cinco años a tu lado, ¿De qué sirvió? si jamás te da gusto en nada, teníamos muchos problemas pero no por mi culpa, y aún así yo era la idiota que siempre te daba oportunidades pensando que ya habías cambiado, jamás lo hiciste y jamás lo harás, me siento tan estúpida por haber vuelto a confiar en ti, me da coraje que hagas como que no te importó nada de lo que pasó entre los dos, muero de ganas de maldecirte pero no lo haré, sé que Dios y la vida te darán lo que mereces, y pagarás cada una de las lágrimas que me hiciste derramar en tu honor.

Otra vez... otra vez me la hiciste, me volviste a fallar hasta el último minuto, si duele, no porque te quiera a mi lado, a penas así me di cuenta y abrí los ojos de la basura que eres, pero si duele, porque por mi parte siempre estuvieron los mejores deseos, las ganas de luchar contigo hasta el final, las ganas de formar una vida, una familia contigo, tantos malditos planes que teníamos juntos, ¿Dónde quedaron? tu amor donde quedó, ¿Alguna vez me amaste? son preguntas que jamás podré saber su respuesta, no quiero, no quiero saber más nada de ti, nunca.